累了 早些睡

很多事情不知如何是好 慌了手腳
往往便搞砸許多事
其實這個世界本沒有一樣東西可以永遠存在
而我的眷戀終究是一場幻滅

阿彬說我像是拿著大垃圾袋在亂抓空氣
旁人看了直呼:哇 好大一袋
其實打開卻是空無一物
想想是這樣沒錯啊
到頭來卻只是場空
知心朋友一個也沒有

最近情緒不時的感到低落
無預警的沮喪 時而落淚
只要是任何微小的事
都能令我情緒失控
我是個很"感覺"的人
感覺不對就什麼事都無法去做

想試著去傾聽自己心底的聲音
如果此時是痛苦的
那麼就疼惜自己的痛
如果此時是孤獨的
那麼承認自己的孤獨
看清自己的脆弱
自己的惶恐
甚是自己的不安
試著 習慣寂寞

沒給自己的心靈留一塊空地
是無法思考的
藝術是隨時需要思考的才會有成長
學著 在混亂中
讓自己啞然而止的停下來 呼吸

沮喪

現在 好像世界沒了重心
好像什麼事情都變的不重要了

為什麼我的淚過了這麼久才流下來
打擊太大?
而現在
淚停不下來

對不起

我只能這麼說
每次犯了錯我都只會說對不起
說妳最討厭的話
對不起 只是自己想掩蓋錯誤的藉口

若妳的心死了
我的心也會跟著死去
心死了
就只剩空盪盪的軀體
我也會跟著死去嗎
或許吧
我不知道

現在
天涯海角
都比我們的心
更接近

理性

"崇拜"
是距離"理性"最遙遠的距離
但"痛"
可以讓你恢復"理性"

痛 不等於理性
而是因為痛 讓自己跟自己的處境有一段距離 可以比較清楚的省視自己
所以痛 是手段之一
重要的是 妳讓自己有觀看自己距離
可以藉由別的手段來達到理性省視的方向 一樣可以達到距離的過程手段
常常人家說的 時間 就是其中之一
重點在 距離 自我省視 所以有這兩樣的過程 才是裡面運作比較主要的東西
而不是那些外力型的東西
自我的建立才是正確的路 不過在自我建立之前 要懂得如何排解問題
痛或是時間就是一個過度型的助力
但壓抑 總會回來
痛 所提供的是距離
讓妳自己自以為可以遺忘 但是真的也沒有真正的解決問題
外力 永遠有他的界限 要時時想到自己要如何去克服問題

悸動

許久沒見他了...
沒想到再見時...
心還是有那麼一點點悸動的...
我曾深深戀過的...

塵封的記憶...
在見到他那一刻湧現...

cry

有時候 會想哭
但又不見得是真的難過
就只是想哭
想把情緒宣洩出來
沒有理由的流淚
默默的 無聲的 不驚動他人的
難過嗎？？
難過 但又不是那麼難過！！
我自己也不曉得　這樣流幾滴眼淚　有什麼作用
但是我就是想哭　即使只是幾滴眼淚　也會讓我感到放鬆
你會問我　為什麼我要哭？？！
我會回你　連我自己也不知道　或是　沒什麼
當下你即刻會認為　我只是不想告訴你原因或是我隱瞞你
但事實　我的確不曉得自己為了什麼而哭
因為我自己也不曉得　這只是一種發洩情緒的方法
只是這樣　早晚會悶出病
我是個不好理解的人
因為我自己都不理解自己
這一秒我可以開心的笑著玩著鬧著
下一秒我可以大叫大罵甚至打人
無解

脆弱

不熟的人
只要對我笑臉以待我一樣認定你是好人
只要一個招呼、一個微笑
就夠了
很少討厭一個人也是因為這樣吧
以前的我只會埋怨永遠都不夠
現在的我卻發現自己是習慣被寵溺
所以很脆弱
你們太寵我了
很多很多人都是
也許這會讓我離開你們後變成沒辦法獨自生存也不一定

人太幸福就會開始 害怕被奪走那份幸福

過客

經常會因為身邊的一些人的情緒或舉動
感到難過或沮喪不已
覺得整個世界都暗了下來。
但是 換個角度想想
這些人 似乎也只會是我生命中的過客而已
十幾二十年後
這些人還會在哪呢?
那麼
我又為了什麼花這麼多的時間為這些人難過?
而在這些人的心中
到底又為我保留了多少空間?
當我難過的覺得自己要喘不過氣的時候
這些人
會有一絲絲的為我感到不捨嗎?
這些過客不值得
得到我的眼淚

表面˙心機

為什麼一定要做表面?
誰能告訴我為什麼人一定要做表面?
為什麼要有心機?
誰能告訴我為什麼人一定要有心機?
我只是這種簡單的人
做簡單的事
說簡單的話
然後
私底下在被一些有做表面耍心機的人攻擊.數落
是怎樣
我們的對待方式
落差真的很大
晴時多雲偶陣雨
我真的沒有做錯什麼
為什麼
生活只有一昧的爭執

妳說

妳說 要我不要貪心
放在心裡
會有很多空間
快樂的空間 哀傷的空間 愛戀的空間 幸福的空間
雖然
我希望哀傷的空間較小
可是卻已擠滿了
妳說
是我自己選擇了哀傷的空間
只要我不要貪心
心裡的空間自然會改變
會變大
無限大
是包容的 是欣賞的 是遠望的
是一幅畫
一幅有著春天微笑的畫