總不願意讓別人知道自己在想什麼 有些事
不說不說不說 嘴角微微上揚
我以為你不知道
你是不知道的 便開始著急發怒
我竊笑著 我沮喪著
不要管我
2006年12月27日 星期三
2006年12月16日 星期六
遇到了 就去做吧!
用錢買的是生命
路邊撿的難道就不是?
真的無法同意父母的想法
寵物一定要用錢買才是好的
路邊的流浪動物都是垃圾?
為什麼不能想想那些在繁殖場
一輩子被關在鐵籠裡 生到死的母狗母貓
為什麼一定要有血統保證才是一條值得存活的生命
我不懂 真的不懂
即便我們無法養牠們罷了
為什麼不願讓這些可憐的生命借住一宿
隔天便再想辦法將其安置
很多事情不是我們做不到
而是不願去做罷了
我是無法將全世界的流浪動物都安置好
只是 你遇到了 就做吧
不要拿
"全台灣有這麼多的流浪動物 妳無法一隻隻撿回來 將其安置"
這種話當做藉口
流浪動物也有活下去的權利
盡力而為 不就是如此?
遇到了 就去做吧!
在前往當代館的路上
撿到了一隻小貓
帶去爐郭讓牠睡了一覺 吃了些東西
本想讓牠在家中院子待上一晚
隔天將牠安置在獸醫院的
但沒想到父母親的堅決反對
甚至將鐵門關起
怒斥著不把貓丟出去就不讓我進家門
我只能做罷 放回路邊
這兩天 雨下的大 冷的很...
想起一個月前死於路邊的小野貓
沒人處理屍體 任其發臭腐爛
如今只剩下一顆頭顱
很心疼...
唉 難道真是這樣
"這世界上本來就沒有公平這回事"
其實 怎麼會撿起牠來
是因為牠真的還小
小貓被領養的機率比較高
唉
現在說這些也是白說
心 很疲倦了
2006.12.15
2006年12月13日 星期三
2006年12月9日 星期六
2006年12月4日 星期一
2006年12月3日 星期日
2006年11月30日 星期四
愛上了 Maximilian Hecker
好一陣子前
我跑去西門町
為了"再見一面"的嘔氣
剪了頭髮
後來便去逛逛誠品看看書
而誠品裡有一區是某幾間"非潮流"音樂的唱片公司的試聽
而且 在台灣不太會有人跟你搶
前衛花園唱片-Maximilian Hecker的專輯一眼就吸引了我
不知覺的
直到那憂鬱卻輕柔的聲音轉變了
我才發現
原來我已經聽完整張的cd
我想
如果世界孤單的只剩下自己
Maximilian Hecker的音樂
很輕柔的依偎在那悲傷憂鬱的自我核心世界
或許有Maximilian Hecker
連寂靜裡的寂寞
都是很美好
今天去聽了他在THE WALL的演唱
暖場的是橙草 (認出橙草白)
還開心的遇到張懸 青峰 楊乃文 自然捲主唱(有跟楊乃文合照)
雖然拍的照片都很怪
不過
整個就是感動
一言難盡的感動啊
2006/11/29
麥斯米蘭纖細絕美、直觸靈魂深處的樂音，
彷彿來自古老世界的叮嚀。淺淺地、輕柔地，
他的歌聲，無論唱著生離死別抑或悲歡離合，
總是讓人感到美麗而窩心。
由如夢似幻吉他輕柔帶出的開場曲 "Snow White"
正如童話中對白雪公主的形容，
彷彿吹彈可破、雪白精緻的肌膚，讓人不禁想伸手輕觸，
卻又轉瞬間在指尖的溫度下消融無蹤；
心碎的淡淡哀愁、一觸即碎玻璃般的聲線，
原來人聲可以美麗至此。
專輯同名曲 "I’ll Be A Virgin, I’ll Be A Mountain"
麥斯米蘭彷彿祈禱似地吟唱著：「我的思緒飄盪／我的愛情滋長／
我的夢已結束／而我的靈魂被困住了」，
描繪擺盪在失去與獲得之間的脆弱心靈，
令人眩然欲泣的旋律，足以觸動每一顆冷漠的心。
麥斯米蘭的憂鬱，擁有如此強大的情緒渲染力，
總是讓人學會從另一面觀看自己的心靈；在麥斯米蘭的歌聲中，
我們昇華、開朗，乘著憂鬱編織成的翅膀，
無論宛若處子或穩若山嵐，都能夠讓人卸下生活的重擔、
體驗高雅的憂傷，在心靈風暴中放肆地跳舞、飛翔。
(文/楊久穎)
2006年11月27日 星期一
引人煩躁
仍然無法溝通什麼
只是我不願意開口說
不希望你把一切掛在嘴上
關心關心關心...
夠了!
別再說了!
我知道!
真的不希望看見你用動作做些什麼
這讓我覺得彆扭 不自在
雖然你認為這是關心
我當然也知道
但有些時候我只想要一個人
靜靜的 自己做
偶爾晚上不睡畫畫圖
其實很討厭你一早爬起來看我進度如何
這是我的事!我的事...
很多事情 我只想自己一個人
為自己 "默默的做"
但你總認為你必須關心
可我總認為這是干涉
這兩天將畫架架起
開始畫畫圖
你就把我叫過去告訴我你很高興
我知道你是高興的! 我當然知道!
但我不喜歡
甚至是厭惡 你掛在嘴邊說
我心裡知道你是高興的就夠了
這就夠了!
很多事情我想做便會去做的
左叮嚀右關心
只會讓我覺得疲倦 厭煩
總讓我覺得是為了你開心
有時 我也想為自己
"默默的"有個什麼開始啊
我真的希望你"看著"就好
不要說話! 不要有動作!
"看著"就好...
唉 這種話怎麼同父親說呢
對他來講 太傷人了
所以在與父親的對話當中
我多半是雙唇緊閉
無法說些什麼...
2006年11月13日 星期一
關於"擁抱" -- 給酒鬼
拜託了 給我一些文字的意念
關於"擁抱"
請給我50個字以內的小短文
請訴說對於"擁抱"的意念
不管是祈求 渴望 懷念 珍惜
對於任何對象的擁抱都可以
by 酒鬼
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給酒鬼：
"擁抱"是我最喜愛的表達情感的方式，
可以感受到對方的全身，都包覆住自己的，
可以感受到對方全然給予你的溫暖與關心，
可以感受到對方在擁抱的那一剎那，是屬於你的，
在被擁抱的瞬間，我會是心存感激的，
感謝對方願意賦予你擁抱，感謝對方的擁抱，
對於朋友，在他們沮喪無助時，我覺得最有用的便是一枚輕輕的擁抱，
對於情人，( 我沒什麼資格說，也不想說這段，略過 Orz )
我會去感受，那溫暖的、那深刻的。
2006年11月10日 星期五
歡喜扮戲團「一隻猴子跳上床」看李哥！
歡喜扮戲團95全心創作-「一隻猴子跳上床」
導演：彭雅玲
製作人：葉曄
演出者：周品辰、李定一、李秀、葉登源、楊振宜、吳明
我夢見自己的葬禮，葬禮中孤單的被抬出，
身後沒有留下任何，驚嚇中從半空中掉落，
火車上的查票員大叫金童來了，金童來了，
我尚未更換枕頭套，我還沒準備好；
然後赤足走在碎玻璃屑上，兩隻掉落在河裏的母獅與小獅成了他的寵物。
我還沒準備好，我們一邊流淚一邊朗讀尼采、赫塞、洛夫、鄭愁予，
一邊粉刷八次臥房，
築巢計畫是為了迎接一隻猴子跳上床。
如果你可以進來我的夢中，
你就會知道 連我都不知道的事。
演出日期：11月10日-11月12日晚上7:30
11月11日-11月12日下午2:30
演出地點：國家戲劇院實驗劇場
售票系統：兩廳院售票系統www.artsticket.com.tw
票價：350元
兩廳院之友、學軍榮、老人、身心殘9折
購滿10張以上8折
洽詢電話：兩廳院售票系統(02)3393-9888
歡喜扮戲團林小姐(02)8866-1116
歡喜扮戲團的部落格：http://www.wretch.cc/blog/ustg
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去看了李哥的首演，很棒！
雖然李哥因為緊張而有些僵硬，
不過以一位從未接觸過戲劇演出的人來看，
很棒！很棒了！
需要克服多少，才能夠站在舞台上，這麼多的觀眾面前，
將一切情感置放，
舞動、旋轉、跳躍。
女主角品辰，吸引了我的目光，
站在舞台上的自信與耀眼，
令人驚豔，令人驚豔哪！
而劇中的些許片斷令我動容，
或許是因為我也叫猴子，
也或許是因為寂寞、孤單、無助、與親人間的相處，
對於這些情感因子，我毫無招架之力。
我開始回憶，
自己是早產兒，出生時才一千三，記得父親常說，
我剛生出來就像是一隻瘦乾巴的小猴子，
在保溫箱裡待了好幾個月
等到能夠回家時還很危險...
我亦無法告訴我父親，我愛他，因為我真的不知道，我到底愛不愛他，
父親給予我的愛很沉很重，我知道他是愛我的，我真的知道，
但我對於父親的感情，極度模糊，看不清，也不願去看清楚。
我見著的只剩沉重，
在戲裏，我尋找著與自身相似的邏輯。
演出結束後，
我尾隨(?!)李哥的家人(?!)偷溜(?!)到後台，
在轉角就聽見那熟悉的聲音，
我倚著牆，遠望著。
李哥，頭髮剪短了，額上滲著方才在舞台上賣力演出留下的汗水，
女兒獻花，與家人合照，眼裡的光采絲毫未減。
接著李哥一臉驚喜的表情向我走來，
「猴子！」給了我一個著實的擁抱，
( 我本以為他是看到我前面的一位阿姨勒 )
「她是我的朋友！」摟著我，李哥轉身對著大家說著。
( 其實當時很可怕，所有人都轉過來看我，以為我就是那隻跳上床的猴子 )
我當時真是欣喜若狂，你還記得我啊，這如此微小的。
離開了劇場，打了通電話給小柔，
告訴她我今天來看了一場李哥有參與演出的戲劇，
等到李哥出來，聊了一陣，(嘻 內容是秘密！)
殊不知原來李哥對於我印象還滿深刻的，我又何嘗不是如此。
在我看來，似乎自己依然只是無病呻吟，
我仍然孤寂著，
那種孤寂很沉很沉，沒有人能夠進入心底，
旁人即便是設法窺視也只能感到無力，
身旁的人伸出了手，設法拉我一把，但最後總是回到沮喪觀望，
因為他們也同我一般，無力著。
李哥不顧自己痠疼的雙腿，送我至捷運站，
「來！抱一下！要保持聯絡喔！」李哥笑著。
「當然！」我也笑著。
2006年11月4日 星期六
關於
我承認我還放不下
我承認我仍被影響著
我承認我太主觀
但 情緒有緩和些了 真的
你今天躲的真快
只是想跟你說聲再見
你知道這是基本的禮貌
還記得嗎
之前在華山
你跟巫義堅說你有跟我打招呼
sorry 我沒看到
那時我連頭都不敢抬 不敢看你一眼
深怕些微的動作都能引你動怒
我是真的害怕 但你不知道
今天 我只是想跟你說聲再見
ok 這只是我的感覺 你在躲我
我在跟媄媄說話時 你離開去跟其他人說話
恩 你忙
我想說等你回來 但你之後便消失了
倘若是要去跟別人說話罷了
但也不用從從廁所繞到另外一邊吧
跟紅毛說話時 我走過去你便聊完離開
我 無言
不過 這不能怪你
誰能在被打了一巴掌之後
笑著與打他的人和解呢
你說是吧
自我反省檢討
活該
我想要離開這種
已經持續了三年的
自己不是自己的
任何事都無心的
如此逃避悲觀無力的
狀態
黑暗之中永遠是最安全的
因為沒有人看見花開
那麼花謝也就不會那麼令人悲傷...
2006年11月1日 星期三
2006年10月30日 星期一
離開。
今天是我離開的日子，
總算打了一份"像日報表的日報表"，
交出了鑰匙與電梯卡，
把妳曾經交付給我的責任，
還給妳了。
而在離開的這段時間裡，
我要以何種姿態來面對妳？
我一直以為這只像場感冒，
過一陣子會好的，
便可以履行我對妳的承諾。
但我沒有，
發了瘋似的做了如此瘋狂的事，
妳與畫室曾經是我的全部。
等我，
給我一段時間，
或許會很久，
但我會改變，
然後回到妳身邊，
陪伴妳，
履行我對妳的承諾。
想想，
陷在受他影響的狀態裡，
算算也將近三年了，
這是多麼可怕的狀態，
希望趁這段時間找回自己。
出去吃吃苦吧，
希望之後會變成一隻堅強的猴子，
回來幫助你們，
而不是你們一直幫我擦屁股，
我很愛妳，
對我來說妳仍然如同以前一樣的，
重要。
2006/10/30
2006年10月28日 星期六
2006年10月27日 星期五
其實我一直想離開這種狀態
其實我一直想離開這種狀態
但是因為另一個狀態 我走不掉 離不開
這空無一人的場域 桃樂絲在舞台上跳躍著旋轉著
小孩子快樂的奔跑著 總讓我想著他們怎能如此 笑
倘若我毅然決定離開 之後我會在哪裡
從這裡逃避到那裡 我在做什麼
毛牛 今天跟你聊過
才了解你網誌裡說的一些
懂了 欣喜的 如此
2006年10月26日 星期四
妳根本就沒有未來!!
＂妳根本就沒有未來！沒有將來！＂
你再電話另一頭怒叱著。
要如何才能擁有你說的未來與將來。
我不知道。
該現在就把自己壓進補習班，重考？
是這樣子嗎？
我說過了我不願意。
你說去北科旁聽，但你查過它的課表沒？！
蔡老師是建築系的。
大學部:
建築設計.建築物理.計算機程式及應用.建築圖學.施工圖及實習
建築概論.敷地計畫學.社區規劃特論.台灣風土建築.環境行為學特論
坡地開發.建築與文化理論.社區計劃.都市土地使用計畫...
研究所:
誘導式結構理論.都市計畫理論與實務.性別、空間與環境
低速風洞之應用.都市資訊系統.地域性景觀設計方法
環境哲學.統計分析方法.風洞在建築之應用.文化資產保存專題
建築計畫專題.環境行為學.住宅問題研究...
我對建築一點興趣都沒有你又不是不知道，你要我去蓋房子啊。
前陣子我有在思考，我到底想要什麼，我以後要幹麻，
但你又一直說不要給自己太大的壓力，而今天又說這種話。
你知不知道，我的壓力有一半是你給的，
每次打來都說我不努力不用功不上進，說完又說不是要給我壓力，
那是怎樣。
我沒有遠大的理想與抱負，我只是現在不知道自己要的是什麼，
只希望自己能夠開心快樂的，就這麼簡單。
我現在一點也不快樂，一點也不。
為什麼我要可悲到連這一點點的願望都達不到。
2006年10月25日 星期三
2006年10月24日 星期二
2006年10月23日 星期一
2006年10月22日 星期日
思緒跳躍 回憶著
為什麼我說郵差們寂寞呢
因為他們永遠不會知道信裡的喜悅與悲傷
思緒跳躍 回憶著
心底的
仍記得 那時在補習班的日子
仍記得 這笑得燦爛的男孩
仍記得 最喜歡見著你笑 看你在籃球場上耀眼著
仍記得 你永遠都有一個雙胞胎弟弟在一旁
仍記得 你在老師辦公桌旁偷偷牽我的手
仍記得 補習班很小很小 我們也只能躲到廁所旁
仍記得 那時你在洗手檯旁吻了我
仍記得 只要我出教室你也會很聰明的偷跑出來
仍記得 我最喜歡畫插圖塞在你的講義裡
仍記得 我永遠都分不出來在在我面前的是你還是你弟
仍記得 有一次正好有人要上廁所 我們兩驚慌失措的表情
仍記得 每當被老師打紅了手心 哭紅了雙眼 我倆總會相互安慰
仍記得 你小我兩歲
仍記得 你離開時不發一語
仍記得 我還困惑著 不解發生了什麼事
仍記得 當時我還試圖挽回些什麼
仍記得 我們沒有許下任何承諾
仍記得 我那哭到紅腫不堪的雙眼
仍記得 我那時等了你五年
你離開了
仍記得 你是優雅且微美的 我發了瘋似的找尋你一切相關資訊
仍記得 聖誕節我太吵你跑來罵人時的情景
仍記得 那時中秋節我發酒瘋 你很生氣坐在沙發上的情景
仍記得 那天大家窩在辦公室看電影的情景
仍記得 在司馬庫斯你被翻的一身小米酒味
仍記得 在司馬庫斯時你被蜜蜂追趕 一臉尷尬的情景
仍記得 那天在牛排館你俯袖而去的畫面
仍記得 那天我哭的好慘好慘
仍記得 我總能惹的你生氣
仍駐我心底深處 那如此遙遠的你
仍記得 在畫室這不多話的男孩
仍記得 相互鼓勵著之於繪畫
仍記得 大家在一起熬夜的日子
仍記得 你總會與我侃侃而談你的一切想法
仍記得 我們之間幾乎沒有任何隔閡
仍記得 經常一起出去遊玩 看展覽
仍記得 一起留在學校熬夜玩耍的日子
仍記得 你是最了解我 最願意傾聽我的人
仍記得 在同學家熬夜趕圖時告訴你我喜歡你 那時你驚訝卻沒表現出來的神情
仍記得 我拿下你的眼鏡 只希望你不要看見我哭的樣子
仍記得 我那時不敢等待你的回覆便逃開了
仍記得 你帶著"她"來到了我的面前
仍記得 那時在同學宿舍 我哭的好慘好慘
仍記得 那時你把我抱的好緊好緊
現在 我最要好的朋友
仍記得 這傻大姐個性的女孩
仍記得 妳肩膀到脖子最怕癢
仍記得 妳下巴的肉很好捏
仍記得 我們因為"他"而變的熟識
仍記得 我最喜歡逗著妳玩耍
仍記得 那時老師對我的"特別關切"
仍記得 那時藉著同學告訴妳我喜歡妳
仍記得 之後我們漸漸疏遠
仍記得 那時沮喪到連作品都無心完成
仍記得 妳帶著"他"來到了我的面前
仍記得 那時在同學宿舍 我哭的好慘好慘
仍記得 那時妳把我抱的好緊好緊
心不遠 天崖海角亦不遠
仍記得 那時你陽光男孩般的神情
仍記得 你說你要陪我一陣子
仍記得 你抱著我笑著說我是你追過的女孩子裡年紀最小的
仍記得 我倆都極沒安全感
仍記得 我仍然自私的在你面前談論他的一切
仍記得 那天你望著我的眼神是如此清晰 卻透露著不安與悲傷
仍記得 那天你淡淡的在我耳邊低語 訴說著令我潸然淚下的文字
仍記得 那天你抱著我 很緊很緊 說要記住我的味道
仍記得 那天你眼洠裡的悲傷 很沉很沉
仍記得 你說你無法承受 所以選擇逃避 選擇離開
仍記得 當時我仍試圖挽回些什麼
仍記得 那時 淚 靜靜的留了一天一夜
仍記得 你將一頭烏黑長髮剪去 摧毀掉了最後一點什麼
現在 你 消失了 音訊全無
一切決定權永遠不在我
所以 宿命些吧
之於你 你不會懂的
或許你永遠都不會知道
你不小心撿拾了我的心
2006年10月8日 星期日
2006年9月21日 星期四
不適合就是不適合吧 我想
是我無心去做 還是真的做不好 做不到
我是真的不知道了
又一陣無力
"要用心，要讓他們感受是溫暖的，可以信賴的。"
"要將一切大小事務放在心上，要將學生的問題視為自己的問題，而去將其解決。"
"這不難，只要用心。"
我試著去做了
但總是挫折
學生一個個到期離開
"怎麼學生一直流失呢?"
"妳怎麼都留不住學生呢?"
"士林的狀況越來越好，學生量已經漸漸是你這兒的兩倍。"
"學生的數量就可以看出行政的能力。"
壓力很大
每到這時
在30秒內提出了10個以上我完全無法回答的問題
沮喪了 沒思考到這些點
不夠
還是不夠
或許真的不適合就是不適合吧 我想
在這無力
只希望有誰能站在我面前
別放棄
走下去吧
2006年9月20日 星期三
2006年9月14日 星期四
桃樂絲 別被寂寞沖昏了頭
今晚我回到了
我們最後相擁的地方
還依稀記得
那天你抱著我 很緊很緊
眼洠裡的悲傷 很沉很沉
你望著我的眼神是如此清晰
卻透露著不安與悲傷
我聽見你淡淡的在我耳邊低語
訴說著令我潸然淚下的文字
那晚 你離開了
我回來
緬懷著一些無以名狀的什麼
原以為會有鹹鹹的結晶 落下
悲傷
小女孩總是做著夢
空氣中帶著淡淡甜味的夢
是因為你無法承受這些 所以選擇逃避 選擇離開!?
你說
2006年4月11日 星期二
2006年3月28日 星期二
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