九型人格分析

九型人格分析

第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 16%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 16%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 14%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 13%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 13%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 8%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 7%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 7%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 7%

我的九型人格分析？

天冷。

[日安，睡得還算穩當，總足了八小時便會醒的。]

親愛，你總希望我寫些甚麼給你，可我總說不，是吧？

〈九，咦？〉

是冷了嗎？怎麼我們倆都不再多說些什麼？多寫些什麼？
是滿足嘛？讓我們沒有必要用言語與文字再度彼此隔離。
是真誠吧？不需要那些似是而非、自怨自愛自憐的情緒。
是高興呀！尋尋覓覓走過這麼多荒地，總算尋找到了罷！

或許是心安罷，或許是有你在我身邊，我也不用去思考那些令自己滿臉愁雲慘霧的文字了，又或許...

你知道我也是個極彆扭的人兒，人前你想多摟我一下我都會皺眉不悅，我總說自己是很低調的（其實是個半高調的傻子）而窩在僅屬於我倆的愛情小屋中，沒有任何人的時候，我可以給你滿滿的滿滿的那些什麼，但僅止於小屋裡。或許離開了溫暖的屋子（又或許是僅有我穿著厚重的雪衣踏了出去），你會覺得我冷，又或者是我門沒關上，使你被屋外的寒風吹的直發顫...

親愛，在這些時刻的我就是這副模樣的，或許你冷得發抖，我也只會靜靜的叮嚀你多加件衣。

家，總是要回的；我，總是會回來的。

[唔，到了該喚醒你的時刻了。]

The Catcher in the Rye.

誰是我的麥田捕手？

曾經我一度相信是你，

真的，我一度如此深深相信著，

但你卻在將我拋起後消失，剩下的只是無盡的墜落。


而現在的你是否將能將我緩緩接住，而非再次將我拋下？

誰是我的麥田捕手，是你是妳還是你？

反擊。

"體悟"兩個字會不會寫？意思你們到底懂不懂？
你們這些只知道打打嘴砲的，到底是有沒有親身到過這塊土地，親自來了
解樂生，與阿伯阿母對話，來了解樂青們為什麼會這麼努力在守護這塊土
地上的人、事、物...

"垃牲"、"垃圾團體"與"樂於往生"這是多麼幼稚的辭彙。
若果你聽過這塊土地上的院民們在如此惡劣的醫療環境下，因為實在是經
不起身體病痛的折磨而選擇離開人世，你就不會再說出如此輕蔑的話語，
而是會用一種尊敬的心情去看待這些誓死保衛"家園"的樂生院民，與守護
這片土地的樂青站再同一陣線，而不是拿這種幼稚的言語來辱罵。

由新聞明白？加入直銷？
由新聞只能明白政府的無能，偶爾能聽見百姓的心聲，但又馬上被政客模
糊焦點，老百姓日子依然難過，政客仍是繼續貪污，新聞繼續跟著政黨的
胡亂發言起鬨。覺得他們考上台大沒出息，何不想想自己在做什麼，他們
是為了"別人"站出來，而你們只會為了"自己的利益"在一旁叫囂。

思緒跳躍 於 November 16, 2007 01:22 AM 回應

鄉愁。

「有時候真的很難讓人去愛這個愚蠢的島國。」Cobain說。

『愛國啊...總是家嘛，家總是要回的，就只是這樣而已。沒有愛與不愛，剩下的只是鄉愁罷。』我說。

再見。

「該如何推翻自己曾說過的話，而不顯的說詞反覆？」

『妳只是已經改變了，不再是那時的自己了。』你說。

「那難道改變了，過去的愛就不再是愛了嗎？」

『仍是，只是過去了罷。妳只要記得曾經有這麼一個傢伙讓妳成長讓妳愛讓妳痛，就足夠了。』妳說。

崇拜。歌詞。

曲：彭學斌 詞：陳沒 唱：梁靜茹


你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到酸了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風 海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在在你之外

猜想。

聽著我的聲音與呼吸，

猜想著臉上的表情，

是件有趣的事吧。


想想我也是這麼走來的。

玻璃森林。

剛在整理照片時心揪了一下，跌進了所謂的玻璃森林，

一摔了就會破的那種。


對於那些令人疼的，想丟掉又捨不得...

雖然會漸漸成為他所遺忘的過去，是不是雙手握的太緊所以才放不開呢？

恩...只是突然想起了一些什麼罷...

陪著我走，親愛。

心悸。

照馬麻的說法看來，

他只是我一場很美的心悸罷。


聽到我呼吸聲或我聊天聊到睡著像不像我就在身邊？

達達的狗蹄。

樂樂！你達達的狗蹄是驚悚的錯誤，

我不是外人，我是你哥的女人啊啊啊啊啊啊啊！！！


立下毒誓。

一邊放不下又怎能舉起另一邊。

所以其實我表面上裝的沒什麼你要留就留要走就走，

其實心裡面很煩惱啊...


一邊放不下又怎能舉起另一邊。

親愛的我們都疼。

親愛的我們都疼。

雖使你受傷的是那幽靈是那殘像，使我受傷的是那真實是那深刻的記憶，

但使你感受愛的是那近在咫尺是那相擁的感覺，

而我亦是。

忘。

誰に抱かれても　忘れはしない

撕裂。

好似被撕裂成兩半，

一半在你一半在他...

十一月。

啊，十一月了...

自虐。

我們都知道，
宰制與被宰制都是害怕面對孤寂的自虐，
我們都如此沉溺。

我是如此你亦是。

若你想彎腰拾起碎成片片的我，
需要花些時間喲。

延伸。

別讓我的真心散的像沙，

如果有一天我變得更複雜，

還能不能畫出心裡的那幅畫。


只要我說過我相信，這信任即會延伸至我死去的那一刻。

流浪記。歌詞。

流浪記

作詞：panai 作曲：panai

我就這樣告別山下的家

我實在不想輕易讓眼淚流下

我以為我並不差 不會害怕

我就這樣自己照顧自己長大

我不想因為現實把頭低下

我以為我並不差 能學會虛假

怎樣才能夠看穿面具裡的謊話

別讓我的真心散的像沙

如果有一天我變得更復雜

還能不能唱出歌聲裡的puy uam

======= 間奏 =========

我就這樣告別山下的家

我實在不想輕易讓眼淚流下

我以為我並不差 不會害怕

我就這樣照顧自己長大

我不想因為現實把頭低下

我為我並不差 能學會虛假

怎樣才能夠看穿面具裡的謊話

別讓我的真心散的像沙

如果有一天我變得更復雜

還能不能唱出歌聲裡的那幅畫

怎樣才能夠看穿面具裡的謊話

別讓我的真心散的像沙

如果有一天我變得更復雜

還能不能唱出歌聲裡的puy uam

扁桃腺。

扁桃腺整個腫起來，

結果醫生開了消炎酵素劑、肌肉鬆弛劑、制酸、軟便劑、止痛消炎...媽的一堆藥...

我才十九歲醫生就說我肝不好阿阿阿阿阿～

爐郭爵士樂。

率領十人攻佔爐郭總部！

笑容。

「妳都不對我笑...」你說。

『對不對你笑又不重要，重點是笑容都給你看著了嘛。』我說。

高傲。

牡羊男與天蠍男一樣自信，但差別在於，蠍子多了份高傲。

我們都是兔子。

一口口的把愛噬咬進你身體與心裡。


狐狸為餓了的獵人帶來了葡萄，熊捕了幾條魚給獵人充飢，

兔子發現自己什麼都沒有，於是自己跳進火堆裡。

獵人也許覺得怎麼會有這麼傻的兔子，但還是飽餐一頓後走開，

但是只有兔子知道自己做什麼。


你說我也不是本來就是兔子，而是被逼迫成兔子，

如果愛情可以作為財產，又是誰真的一無所有？

你說其實每一次的對話都像是一次拔河，一邊越來越高，一邊就越來越低，

所以必須投入更多去贏，如果一方始終都這麼高，另外一邊除非放手，

要不然就是顯得一無所有，投入一切。

也或許，

你不知道該如何被愛，而我不知道該如何去愛。

也或許，

只是我們都認為那是真正的愛情，所以什麼都奉獻進去了。

是喜歡還是愛。

女孩說：「我喜歡你...畢竟我愛你這句我老得在三確認無愧於心才會出口。」

而男孩有點大男人地說：「我喜歡妳，而且我愛你，與妳相處的每一分、每一秒、我做的一切都是在詮釋『我愛』這件事，這是我該做的。」

「你有多喜歡我？」

「你有多喜歡我？」我問。

『會不顧一切的在頗冷的半夜脫光跳舞給你看，又或者，如果回到415遊行，我在拖板車上會大聲喊出：我愛你。』你說。

「那還好415已經過了。」我說。

閃閃發光。

其實我最喜歡映入對方眼簾，

那閃閃發光著的自己。

蘇格拉底。

都是蘇格拉底多嘴，一整個傳的比SARS還快。

還有，恭喜啥啊！又不是過年領紅包！！！

遺忘和記得是一體兩面的。

你知道我不會恨你，而為什麼不會恨你我也不知道。

『望著一個人在自己伸手無法觸及的地方，他過著遺忘著妳的生活，才覺得自己傻。但是我知道妳不會輕易說忘就忘，畢竟妳清楚遺忘和記得是一體兩面的。然後如果妳走開了，我會在妳可以伸手撿回來的範圍出現。』你說。

想像一樣的。

『沒有真正的愛情是一開始就像想像一樣的。』妳說。

雖然已經不是。

那就讓記憶跟隨吧，

雖然記憶已經不是延續著的現實了。

關於情書。

要我書寫情書給你實在是份甚難的工作，

情書對我來說需要強烈的情緒，

而我們相處間是何等的自然與恬淡。



『情書本來也就是兩個人無法見面時的慰藉，或者是無法說出口的話語，只是我們兩者皆非。』你說。

B君說。

『如果需要一個結局，那就如同色戒一般在封街的剎那呀然而止，

無論是張愛玲小說中易先生殘酷自私的獨白也好，

或是李安電影裡隔空表達愛戀的黏膩神話，都嫌的多了點。

妳已不在其中了，只是試著去詮釋、去解釋，妳不需要他給妳一個了斷，

妳早就這麼決定了，妳知道的。』B君說。

童話故事。

或許就像B君說過的，

在渴望一起的當下也渴望著分別，

也或許我只是沒法忍受虎頭蛇尾的童話故事罷。



要就給我個結束，不要沉默，如此而已。

我只怕任何決定都是錯誤。

『一次次允諾，然後落空。』妳說。

「原來我ㄧ開始就看錯了。」我落淚。



我只怕任何決定都是錯誤。

實際上不可能真的遺忘。

「沒有什麼玩玩而已，當下都是真的，

　　　remember和forget都是一種動作，實際上不可能真的遺忘。」你說。

私。

在你幾乎豁出去的當下，多保護我一點吧，

即便這是如此自私的話語。

對話。

「你愛我嗎?」『我愛妳。』

「你愛我嗎?」『我愛妳。』

「你愛我嗎?」『我愛妳。』

「你愛我嗎?」『我愛妳。』

「你愛我嗎?」『我愛妳。』

「你愛我嗎?」『我愛妳。』

「你愛我嗎?」『我愛妳。』

『那妳愛我嗎?』「不愛。」

羊。

原來羊的執念與自信都很深，還是都只是害怕改變？

「我愛妳，愛我。」為什麼對著我說我愛你的不是你。



我的臉有多花，心就有多躁，然後眼神還是該死的堅定。



我倒是覺得色不會太多，但是戒真的太少。

B君。

如果情感的死亡是冷冰冰的拒絕，

儘管我不相信這也界有永恆，也不希望發生在任何一個當下。

於是，讓我看來深深陷入對妳的愛戀也好，徹底否認這是場妳說的遊戲也好，

我只希望能夠延續。


如果雙魚座長於等待，我身體中就有一半擅於等待的血液。

遊戲。

會玩遊戲的只有兩種人，

一種是篤定自己不會在遊戲中身亡，

另一種是抱持著死了也沒關係的心態，

而我是前者你是後者。


畢竟動了情就輸了。

《東京鐵塔》

孩子離開父母，是為了去尋找一種比親子關係更眩目更吸引人的新關係。

朋友、夥伴、戀人、夫妻。我們一個接著一個與其相遇，夢想著都可以維繫完美而確實的關係，並努力尋求夢的實現。

可是，越是強烈地希望能夠實現，就越容易沮喪，失望，心碎。

想要找尋的是溫暖、寬闊、不會改變也不會消失的東西，但現實生活裡卻只能夾處在煩擾和背叛的牆隙間爬行，用兩手奮力撥開沙礫，淌出了淚、指甲流下了鮮血依然尋覓不到。

感到悲觀、想要放棄的時候，幻想又會一再把那種心情抓回來，然後我們在錯覺和幻覺之中漂蕩，終究還是被拉回牆隙之中。

不斷重複著，這種同樣的心情。

轉啊轉啊，轉啊轉啊。

然後，會燃燒殆盡，被拉進去又再被推出來。

遍體鱗傷。

──摘錄自Lily Franky之《東京鐵塔》，IV，P.99。

三顆石頭。

三顆石頭是極限，剩下的是淚。


什麼時候我才能在下車後回頭，

會有這麼一天麼？

情緒。

空腹 + 過多的咖啡 + 過多的煙 + 山田詠美 = 嚴重的嘔吐感與思念。

誒！要在我身上找尋所謂的各種情緒麼？那我就帶你走一遭吧。

每天早中晚各喝個700cc赫爾蒙，就能練成費洛蒙發射器。

我真不是個好女孩。

其實一早醒來便看過你寫給我的文，當下想說些什麼，卻又理不出個頭緒來。

或許，我愛上的橘子，並不是他自己本身，而是我心裡的他，一切回憶與文字經過腦子，都被自我主觀意釋化了，他的形象如夢似幻的。

你知道我是如此的矛盾，你也清楚我以旁觀者的角度冷靜的看待，但你並不知道這有多冷，對於你們的靠近。發覺自己一方面是心疼，也悲傷著無法回應你們對於我的情感，另一方面即是竊喜，這將會是場有趣的觀察。在我每一瞬間的言語及動作都存在著如此兩極化的情緒，經由思考後的舉動來打亂你們的下一步，清楚的知道自己的這些行動言語可以激發出你們的何種情緒。

我真不是個好女孩。

但對於自己的愛情，自己的孤獨與寂寞，這些情緒還是有理智脫軌的時刻，在當下能夠肯定自己希望的答案只有自己時，才會變成旁觀者與自己對話的情況出現吧。

對了，你認識的我的確是最真實的我喲。

離開你走近你。 歌詞。

離開你走近你

作詞 : 鄧禹平 / 作曲 : 黃克隆


當我需要想你念你 我就離開你和你分離

當我需要看你聽你 我就走近你和你相遇

當我需要想你念你 我就離開你和你分離

當我需要看你聽你 我就走近你和你相遇

因為親愛的只有在思念你的時候

才是我心靈最美的時刻

因為親愛的只有在握著你的時候

才是我心靈最真的時刻

當我需要想你念你 我就離開你和你分離

當我需要看你聽你 我就走近你和你相遇

中秋節承諾跳票！

加油。


賴皮！月亮根本來不及變圓嘛！

中秋節承諾跳票！月亮未圓！立即停烤！


大概是腦神經"啪"的一聲斷掉了，

持續著打亂跑掉及被打亂被丟下的動作，

然後發覺自己真不是個好東西。

太峱。

一團混亂。


飢不擇食的秋天，

被你的言語及他的行蹤打亂，

既然都亂了那就繼續亂下去吧，

然後我他媽的該死就只是希望有人疼罷。


太峱。

我又再度依戀上昨天。 歌詞。

我又再度依戀上昨天


永不相會的地平線　從沒實現的諾言

我著了甚麼魔　竟能不斷勇敢向前

快樂有雙翅膀　可總是飛得匆忙

經過我的時候　它搖搖頭笑著就走

影子　墜落在哪片海洋

一不小心　失去重量　伸出的手　只觸到荒涼

記憶裡　吹著狂亂的風

落單的人　迷失方向　在思念陷阱裡……

未知的心還蕩漾　渴望某個地方

會有不流淚的堤防抵擋悲傷

快樂有雙翅膀　可總是飛錯方向

它停在別人的肩上　嘲笑我太過倔強

影子　墜落在哪片海洋

一不小心　失去重量　伸出的手　只觸到荒涼

記憶裡　吹著狂亂的風　落單的人

迷失方向　在思念陷阱裡　跌跌撞撞

但你　寂寞不只一點　我又再度依戀上昨天

在世界角落裡獨自繾綣　再不肯說　再聽不見

徘徊　在從前的那端　小心翼翼　不敢觸碰　僅剩的溫暖

永遠　竟是如此叫人疲憊　努力追求　直到虛幻的終點

徘徊　在從前的那端　小心翼翼　不敢觸碰　僅剩的溫暖

永遠　竟是如此叫人疲憊　不停追求　直到美好都重現

未知的心還蕩漾　渴望某個地方　會有不流淚的堤防抵擋悲傷

快樂有雙翅膀　可總是飛錯方向

它停在別人的肩上　嘲笑我太過倔強

畫布上。

女孩握緊著回憶落淚，

淚水滴落在即將提筆的畫布上。

『這樣畫出來的圖也會變的悲傷呀。』她說。

騙子。

或許這到底還是一種奢望，

儘管知道自己終究會緊抿住嘴唇，

緩緩地消去那份衝動，

而且最後應該是會蜷伏在被窩中，

默默地等候意識模糊的開始。

我想那件事情似乎早已注定不可能了，

畢竟，

我也只是一堆騙子中的一個騙子，

我總是在騙著自己。

受虐狂。

『妳愛的其實也是妳自己。』你說。

「誰不是這樣。」我大笑。

『我的意思是，妳愛的是，在火中燃燒的自己，因為這樣，妳甘於沉溺於當中。』

「或許，我的潛意識裡真的是這樣也說不定喲！」

『所以講白話你是受虐狂。』

「哈哈哈哈哈哈哈，或許吧。」

畢竟。

或許，

只是我自己的心態需要調適，

畢竟，

我也知道這不是愛情...

樂生九一一

前一晚因無法動身前往樂生，

而焦急的整夜沒闔眼，

一早趕去就意外的成為最前線，

才抗議沒多久就被"專門鎮壓武裝暴動跟逮捕武裝罪犯"用的霹靂小組搬上警備車，

像拔蘿蔔般的被拔走，

載到林口深山野放（靠！當我是暴民啊！）

PS.因為手臂太粗又有抹嬰兒油，霹靂小組的人抓不住，

只好扯我的褲管把我拎走也太好笑。



但老實說，在現場的各位有誰會不知道，

在大家如此激烈的抗爭與要求從新勘查之下，

政府仍執意且如此強硬的堅持動工，

這背後的黑色力量是何等的強大，

其中必定牽扯到複雜的民代、立委與黑道間的利益勾結，

但我們仍去做了，

將身體纏上鐵鍊，相互勾緊手臂，

隨著霹靂小組的逐步逼近，

眼睜睜的看著身旁一同捍衛樂生的朋友被逐個搬走、拖離，

直到大片深藍逼近眼前，心頭只想著：要來了！

即便雙腿被結實的臂膀架起，已半身懸空，

但口中呼喊的口號仍越來越大聲，越來越激烈，

互相緊勾著的雙臂，也不會這麼輕易鬆開，

直到抹上嬰兒油的手臂支撐不住如此激烈的拉扯，

整個人感受到了騰空的滋味，

於是被架離，押上了警備車...

樂生九一一

Losheng911

Losheng911 (High Quality)
<i>Uploaded by swpave</i>

三立新聞

*　我一開始就被迅速抬走...

中天新聞

*　13秒的時候被拍到，25秒的時候被抬走然後手還ㄎㄟˊ到木箱，有夠痛。

　（不過配樂實在很好笑，自以為在拍電影啊。）


前一晚因無法動身前往樂生，

而焦急的整夜沒闔眼，

一早趕去就意外的成為最前線，

才抗議沒多久就被"專門鎮壓武裝暴動跟逮捕武裝罪犯"用的霹靂小組搬上警備車，

像拔蘿蔔般的被拔走，

載到林口深山野放（靠！當我是暴民啊！）

PS.因為手臂太粗又有抹嬰兒油，霹靂小組的人抓不住，

只好扯我的褲管把我拎走也太好笑。



但老實說，在現場的各位有誰會不知道，

在大家如此激烈的抗爭與要求重新勘查之下，

政府仍執意且如此強硬的堅持動工，

這背後的黑色力量是何等的強大，

其中必定牽扯到複雜的民代、立委與黑道間的利益勾結，

但我們仍去做了，

將身體纏上鐵鍊，相互勾緊手臂，

隨著霹靂小組的逐步逼近，

眼睜睜的看著身旁一同捍衛樂生的朋友被逐個搬走、拖離，

直到大片深藍逼近眼前，心頭只想著：要來了！

即便雙腿被結實的臂膀架起，已半身懸空，

但口中呼喊的口號仍越來越大聲，越來越激烈，

互相緊勾著的雙臂，也不會這麼輕易鬆開，

直到抹上嬰兒油的手臂支撐不住如此激烈的拉扯，

整個人感受到了騰空的滋味，

於是被架離，押上了警備車...

撐。

今天吃到撐的說不出話來。

四根無力的芒刺。

『唉唉，別哭別哭，要豎起妳的四根刺勇敢挺起腰啊。』你說。

「那只是四根無力的芒刺，就跟我的黑色指甲油一樣，安慰自己用的，玫瑰需要小王子的細心照顧，而我沒有檔風的玻璃瓶。」我說。

『呵，但小王子離開了她不也過得很好。』

「不好。」

伊能靜 << 耽溺 >>

我總是耽溺在對你的思念裡。

每當你遠離這個城市，我便開始生活在思念與真實生活的夾縫中。當清晨睡醒拉開窗簾，無論雨天炎天，我總是會想像，你也在一樣的天氣下，過著異地的短暫生活。你的城市從地圖上看來，離我並不遙遠。所以我們的天氣往往總是相同。但天氣的好與壞在此刻都失去意義，我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走。

你不在，每一天我都從想念開始，最後又被想念的啃噬而終。那些日子裡，白天我必須費力醒來，然後將你的面孔與維他命一起吞服，好讓自己感覺到萎迷的身心其實依然健康。而每晚入睡時，我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下嚥，好填補你不在我身邊時，我不夠充足的體溫。

和你生活的記憶，蔓延在每一個下秒的延續裡。有時我會提醒自己好好面對工作，但那種提振非常不可靠，思念你的時候我真是無慾至極，我唯一的慾念就是希望你回到我身邊，然後一起擁抱甚麼事也不做。

而無論我與誰，有任何一種對白，其實我的內心都只是在重複著同一句語言，那就是我想你…我想你…我想念你…。我知道與我對話的人，一定會發現我的不專注，我的眼神飄忽完全無法掩飾。那就像一個失去意志的人，剩餘的一切都不重要了。但如果他們知道我正在害思念的病，他們就一定會原諒我。

畢竟；誰沒有思念過呢？

每天我有那麼多的話想對你說，但每每在聽到你聲音以後，我卻又變的非常苯拙。我總是開玩笑說你是我的背後靈。但你和背後靈不同的是，不是你這個靈不願意走，而是我這個人自動的要求被你附身、將你背起，而你便以一種透明的形體與我一同存在。於是我感覺到我呼吸時你呼吸、我移動時你移動。但當我對你這麼說時，你卻總是說你的愛能這麼纖細豐富，真是幸福。

但我才不要在沒有你的時候獨享幸福呢。

我一直身心健康，準時練瑜珈，好好工作，熱愛生命，一切向陽。我不酗咖啡、不酗酒、不酗煙、不酗速食愛情。卻無法避免在你離去後酗憶著對你的想念。在每一個時刻裡，化成了一種癮，永遠無法戒除。

悲劇性格。

別試圖拯救我的悲劇性格，

你們只會感受到挫折與沮喪，

我依然會哭會笑會呼吸會思考，

只不過是對於悲劇情結會有比較強烈的共鳴罷了。

布朗修哪裡去了？

「其實，妨礙讀書的，常常是因為想讀更多的書。」

－ 布朗修哪裡去了？

繼續。

於是又繼續如陀螺般的旋轉著。


愛有哪些層次？

精神又能負荷到哪個階段？

席慕蓉《在黑暗的河流上》

席慕蓉《在黑暗的河流上》

燈火燦爛　是怎樣的美麗夜晚
你微笑前來緩緩指引我渡向彼岸
（今夕何夕兮　搴舟中流
今日何日兮　與王子同舟）

那滿漲的潮汐
是我胸中滿漲起來的愛意
怎樣美麗而又慌亂的夜晚啊
請原諒我不得不用歌聲
向俯視著我的星空輕輕呼喚

星群聚集的天空　總不如
坐在船首的你光華奪目
我幾乎要錯認也可以擁有靠近的幸福
從卑微的角落遠遠仰望
水波蕩漾 無人能解我的悲傷
（蒙羞被好兮　不訾詬恥
心幾煩而不絕兮　得知王子）

所有的生命在陷身之前
不是不知道應該閃避應該逃離
可是在這樣美麗的夜晚裏啊
藏著一種渴望卻決不容許

只求　只求能得到你目光流轉處
一瞬間的愛憐　從心到肌膚
我是飛蛾奔向炙熱的火焰
燃燒之後　必成灰燼
但是如果不肯燃燒　往後
我又能剩下些什麼呢？　除了一顆
逐漸粗糙　逐漸碎裂
逐漸在塵埃中失去了光輝的心

我於是奔向烈火
撲向命運在暗處布下的誘惑
用我清越的歌　用我真摯的詩
用一個自小溫順羞怯的女子
一生中所能
為你準備的極致

在傳說裏他們喜歡加上美滿的結局
只有我才知道　隔著露濕的蘆葦
我是怎樣目送著你漸漸離去
（山有木兮木有枝　心悅君兮君不知）

當燈火逐盞熄滅　歌聲停歇
在黑暗的河流上被你所遺落了的一切
終於　只能成為
星空下被多少人靜靜傳誦著的
你的昔日　我的昨夜
　　　　一九八六年六月十一日

越人歌。

越人歌　先秦（《說苑．善說篇》)

「今夕何夕兮，搴舟中流。今日何日兮，得與王子同舟。蒙羞被好兮，不訾詬恥。心幾煩而不絕兮，得知王子。山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。」

語譯：

今夜是什麼樣的夜晚啊，划著小舟在河中飄流。今天是什麼樣的日子啊，能夠和王子同船而行。含羞感受您的好意啊，不害怕責備、不以為羞恥。我的心裡煩悶不絕啊，知道這位尊貴的王子。山上有樹木、樹木有樹枝，然而，心中的愛悅，你卻無法得知。

解讀：

這首詩據說是楚國的一位貴族公子到越地乘船，途中划槳的越人少女心懷愛慕所唱的情歌，由楚人用類似楚辭型式翻譯記下，再由西漢的劉向記錄在《說苑》之中。

少女心中的憂煩，是因為身分、地位、甚至語言的隔閡吧？十年修得同船渡，過了這一夜，彼此再也沒有交集，那何不把心中的情感，勇敢地表達出來呢？

然而，樹木有枝，人卻不知，怎不令人惆悵遺憾……

撒嬌的貓兒輕柔的叫喚聲。

『誒…』妳的聲音好似撒嬌的貓兒輕柔的叫喚聲。

「嗯？」我回應妳，但眼睛仍不離小說。

『還要多久啊…』

「我怎麼會知道啊，別吵，乖乖等他忙完啦。」我翻書的動作沒有停過，電風扇嘎啦嘎啦的運轉聲也持續著。

『可是我餓了…』

羊皮都快脫落露出狼皮了。

『喔～那一切的一切都是以前的事啦！都過去了嘛！』

妳拍了拍我的肩，露出以往那燦爛的笑容說。

而我雙手捧著血淋淋的心肺，

征征的站在這兒，不知該怎麼辦。


飢腸轆轆，

羊皮都快脫落露出狼皮了。

所以。

我了解這箇中差異，

所以我落淚了。

我相信。

『他把我變的好脆弱！』妳嘶吼。

「嗯？怎麼說？」我點起菸，意興闌珊的回應著妳。

妳本來就脆弱，一個孩子有什麼好堅強的，我心裡頭如此想著。

『他改變了好多事...』妳的語氣軟了下來。

「嗯？」我ㄧ把將妳擁入懷。

『妳沒發覺我的改變？』妳倚靠在我的胸前，似小貓般的磨蹭撒嬌。

我很清楚在這樣的撒嬌後，就可以安心的蜷縮成一團，然後沉沉的睡去...

「妳變的越來越女人了。」我微笑。

「以前的妳，行為舉止就像個小男孩，絲毫不在意外表...」

「現在的妳，為他蓄長了頭髮，留起了指甲，連心思都變的更細膩...」

『可也更悲傷了。』妳說。

我望見了妳眼裡的悲傷。

這是我一直都心疼著的表情，不是19歲女孩該有的表情。

「乖，妳很清楚該走的路是省不掉的，況且他希望你快樂呀！」我心疼的把妳抱的很緊很緊。

『可是即便我知道他的忙碌，但他如此安靜無聲...我心頭的思念好重好重，快樂，好難...』

『畢竟我真的很擔心他的身體呀...』妳豆大的淚，像斷了線的珍珠，滴落，我胸前濕了一片。

「他夠大了可以自己調適自己了...唉...別哭了...」我拭了拭妳眼角的淚。

「妳也清楚喜歡一個人跟愛一個人的差別，唉...他不是沒有告訴過妳，可妳仍執意...」

每次跟妳說話我總不斷嘆氣，唉...不聽話的孩子...

『妳也知道的，我幾乎是愛上他了...』妳的眼神總是悲傷卻堅定著。

「寶貝，妳不懂愛情，妳還沒能細細體會愛情裡的一切，可他體悟過了，他懂。」我捏捏妳紅腫的鼻尖。

『所以？』

「還記得他說過的話麼？重點不是失去了什麼，而是擁有了什麼。」我呼出一口菸。

「既然妳執意靠近，那就朝著自己已擁有的地方望去吧，妳從來都沒有失去什麼，也沒有什麼好悲傷的。」

我微笑著，輕輕的吻了妳的額頭。

『我清楚的知道我需要他，但他並不需要我...我並無法被他視為必要的存在喲！』

『我也知道他這不是愛情，真的，其實我是知道的，或許他臂膀上枕的人是誰都沒有所謂...』

『可我總是在想，如果我的執念延伸到兩年後，會不會就能得到他的愛情...』

妳望著我，希望我能給妳一個答覆，一個妳希望的答覆。

「唉...親愛的，我真的不知道。」

「妳相信他吧？相信他的一切？」我熄了菸，將雙手搭在妳的肩上，直視妳的眼。

『恩，我相信他啊，一直都是。』妳也直視我的眼，看的出來妳眼神裡的堅定。

那是多麼漂亮的眼神。

「嘿！這就好啦！既然妳的堅定是任何人都無法破壞的，那妳在擔心什麼？」

「從那天妳下了決定，就知道再也回不去了，不是麼？」我再度將妳摟入懷，順了順妳的髮。

『是啊，是啊...他也很清楚即便他睡了我，之後消失，我也不會恨他...』

「傻瓜，這是妳的決定，妳自己知道這值不值得。」我心疼。

『恩...妳還記得Diana 遺失的片段裡那段文字麼？』妳的手捲弄著我的髮尾。

「哪段？」我陪妳看過的文字太多太多了，一時之間想不起來。

『我想，我再也無法遇上同你一般的男子...』

「如果，耗盡了青春，就為了這些許短暫的時刻？」妳還沒說完我便接著說了下去。

『對！』妳笑了，燦爛的笑容，他也喜歡的笑容。

「他讓你有這種感覺啊？」我揉揉妳的頭，戲謔的問道。

『恩...』妳羞紅了臉。

「呵，他的確是個特別的男子，能讓我們小跳跳如此魂牽夢縈喲。」我笑道。

寶貝，妳從來不知道自己在我面前只要想起他，嘴角永遠都是上揚的麼？

他給了妳多少快樂呀！

『他很特別。』

「恩，我相信。」

Doris

『桃樂絲妳夠了！給我閉嘴！別在那兒亂嚷嚷又胡思亂想的！吵死了！』我終於按耐不住，怒吼。

妳受了驚嚇，豆大的淚珠順著臉頰，滴落。

『唉，妳知道自己名字的由來麼？』我嘆了口氣，心疼的問到。

妳搖搖頭。

『Doris 出自希臘，意思是，來自大海的海洋女神。』

『別哭，妳一直都在他身邊啊。』

我只能這樣安慰妳。

該走的路是省不掉的。

『乖。』將妳摟入懷。

「乖，等於安安靜靜？」妳睜著圓滾滾的眼，天真的問道。

『對，靜觀其變，時候還沒到。』我輕撫妳的髮，微笑。

「恩。」妳將頭埋入我的臂膀，沉沉睡去。

該走的路是省不掉的。

幻想。

「夢想永遠就只是夢想啦。」我打了個哈欠，不削的說。

『又不是幻想。』妳說。

什麼時候。

一雙蛇眼緊盯著我手裡抓著的青蛙，

「看來餓壞了。」我說。

女孩啊女孩，

你還要折磨這男孩到什麼時候呢？

約定的時間。

在你又開始安靜無聲的日子裡，

我再度陷入回憶的洪流中。

『加油喲，約定的時間快到了！』我摟著桃樂絲，微笑的說道。

走。

拜託你把手機顧好應該會比拜託你把身體顧好來的容易吧...

今天是第一次從府中走去台藝絲毫不覺得累，

可回程卻是雙倍的疲倦...

情人節。

啊？什麼？

情人節？沒這種東西！

一個人過什麼狗屁情人節！

砰！（甩門！）


『指甲油是自己塗的？』

「恩，怎麼？」

『沒什麼，只是...看起來很毒...』

傻瓜，黑色的指甲油就像玫瑰上扎不了人的刺一般。

抽痛。

『乖，時候到了他就會出現的。』我微笑著，並輕輕拭去桃樂絲眼角的淚。

「真的？」她睜大淚汪汪的眼。

『恩，相信我，快睡吧。』我輕撫她的頭，心疼。

「恩...」

『他答應過我，會出現的吧...』在桃樂絲沉沉睡去後，我緩緩的吐出這句話。

抽痛。

有時。

有時真會為自己對情的冷酷而感到恐懼，

但有時卻為自己對情的執念而感到心疼。


很多事情還是裝做不知道比較好。

屁。

『承諾阿，通常都是屁。』妳說。

『那連承諾也沒有不就連屁都不是。』我說。

『是啊...』

於是我沉默...

橋段。

終於知道自己為什麼總是晚睡，

原來是為了免除"在夜裡醒來更會顯得寂寞"

的這橋段。

噬。

叼了你的人，

卻怎也叼不走你的心。


不妙，又胖了，

把賣起司條的老闆宰了應該就會瘦回來了吧...（磨刀...）

缺水。

翻攪著你的文字海洋，

想你。


又見一簾幽夢，

才看十五分鐘就飆淚，

瓊瑤阿姨打算讓我缺水而亡是吧。

我到底是，

我到底是堅強還是脆弱。

無招勝有招。

微笑，

無招勝有招。

但是不要色誘我，

乖。

豢養我。

豢養我吧，我不會哭不會吵不會鬧...

多了三隻狗兒子。

意志堅定著。

可悲的是自己心愛的男人就在面前，

可與他談論著的話題卻是，自己為何不給另一個男人對自己展開追求的機會。


原來逆襲的速度這麼快，

不過為了一瞬，與些許薄如霧氣般的希望，

意志堅定著，

也或許，這是屬於我自己的療傷的方式。

說。

「要嘛就活的像火焰一樣不要克制自己燃燒。」你說。

「你要克制的只有喜歡他的心情，其餘的，就盡情綻放吧。」我說。

「多希望我喜歡他的這件事不存在，這樣我就能真正燦爛的笑著，對他...」桃樂斯眼底含著淚。

恩！真的很喜歡很喜歡很喜歡...

「妳真的很喜歡他？」我問。

『恩！真的很喜歡很喜歡很喜歡...』桃樂絲眼眶含著淚，並且用力的點著頭。

「乖～那就別像孩子般的哭泣吵鬧...靜待吧，用綿長的靜默來等待，並牢記現在與他相處的時光，

因為無論日後的改變為何，妳都會懷念起現在的日子的。」

快樂。

「重點是，妳要快樂，等到三年後、五年後，

我們能夠笑著談起當年有個女孩如此拼命的想追求幸福。」你說。

擁有。

重點不是失去什麼，

而是擁有什麼。

關於夢想。

有了夢想，才會有實現的一天，

就像許願一樣麼？

許了不一定會成真，但沒許就什麼都沒有了，

黑夜還是有黑色，

但沒有，連顏色都沒有。

叩門。

我只能輕叩他底心的門，

且在門外徘徊，

盼望他能從窗口，

望我一眼...


每看一次照片，

每咀嚼過一次文章，

心就再碎裂一次...

沒有情緒。

沒有情緒，

如同鏡湖一般的平靜。


原來什麼都不做也會往下墜落...

那怎辦？

涼拌...


比衛生棉還自在勒，

靠。

那是種什麼樣的感覺？

「那是種什麼樣的感覺？」桃樂絲問著名為火的女子。

「猶如手腳被固定在沙灘上，妳絲毫無法動彈，只能悲傷的望著，征征的等著浪花逐漸升高，直到把自己淹沒、澆熄。」

「水無法擁抱火的，火是否也如此...」她悲傷的說著。

「那妳怎會流淚？」

說。

度日如年，

我說。


一切都遭透了，

我懶的說了。

是不是。

是不是不見面，

我會比較不難過？

糟糕。

麥斯王子


糟糕了，

無法控制的劇本，

該喊停了麼?!

脆弱。

我真的...

也有很脆弱的地方啊...

寂寞。

人在寂寞的時候，

經常找尋著，

怎樣才能使自己不那麼寂寞，

弔詭的是，

如何讓自己不再寂寞的寂寞，

是最寂寞的寂寞。

Ｘ！

Ｘ！

不要色誘我！！！


其中最平淡的都變的不平淡了...

都一樣...

可愛呀？

可愛就帶回家啊！

哼！


還真的，

都一樣...


原來我可以憑鼻子當成龍他女兒...

什麼鬼！

時間。

大家都在錯的時間登場。


讓我挖個坑，

躲起來。

如此而已

不是要不要的問題，

而是我真的不知道我的執念有多長。


「你們之中，總有一個要扮演遺忘的腳色。」

妳說。

詞窮。

詞窮。


那就讓我再平凡一點，

平凡到沒有人看見我吧。

想撒嬌了。

我的願望是否太虛幻，

連去奢望實現的力氣都沒有。


玫瑰困惑的問桃樂絲：小王子呢？

桃樂斯疲倦的問我：稻草人跟獅子呢？

我問她們：蠍子呢？

一直逞強的我們，

累了，倦了，想撒嬌了。

這樣啊...

77說：

我一直以為他未放在心上,以為他從不記的那些事

而他記的,也能談笑風生的說著

反正他不在乎,又何需去顧慮我的感受

常常一邊作著不開心的事,腦子裡盡是他的身影

光想著他就能開心,甚至能一直微笑,能讓我哼起歌

但我這樣算什麼?我跟他算什麼

我在他心裡連個屁也不是

他那些舉動不是喜歡我,只是想讓我喜歡上他

等他達到目的便可開開心心觀賞著自己的戰利品

他的狩獵不是為了填飽肚子,只是好玩的遊戲

逗弄著獵物在他腳邊掙扎直至無力垂死,而他覺得好有趣

喜歡他不是件幸福的事,我只是強撐著,疲倦著

我想哭出來就會好點,可偏偏也哭不出來了


我傻了。

很好。

很好，

我現在吃醋吃到快要死掉了...

好大一顆水泡，

痛痛！

我想起來了。

我想起來了，

在幾乎忘了你也是需要被加油的之後...


在矛盾迂迴後，

又逐漸轉為平靜...


原來又超過執念了啊...

對於感情。

逐漸看不清楚自己了，

而對於感情，我總是表達不利...

我擁有著三人份的悲傷喲。

我要保護妳！

侯鳥。

如同侯鳥

只知道遷徙而不知道為何遷徙

哪怕今年沒有下雪

也將身上的灰色羽毛換成純白

在土黃色的大地上等待被獵捕

等待。

桃樂絲一如往常

帶著玫瑰牽著小狼狗坐在王子的城堡底下，等待

『為什麼這麼堅持著不上去找他？懸崖其實不算高...』我問

『他想找我時會自己下山的...』她看似有些黯然...

最終在三人裡下決定的終究是王子

而她知道自己會一直等下去...

我對自己這麼說著...

"是我太不安了"

啜飲一口酒，

我對自己這麼說著...

對不起我愛你。 歌詞。

作詞：潘協慶 李宗盛 作曲：潘協慶


沒別的，只想說對不起。對不起，我真的愛你。

不管你會怎麼想，你怎麼說，也不會改變我的決定。

你知道，有時候感情事很難說。很難說，愛人或朋友？

從前到現在我真的感覺要，一想你，我的心就發燒。

想給你聽我的心跳，想你知道我睡的不好。

喝水想著你，搭車想著你。闔眼閉眼間，出現的全是你。

我猜不到你的表情，我等不到你的回應。

不想難為你，又不想放棄你。

決定告訴你，對不起對不起，我愛你。


沒別的，只想說對不起。怎麼樣，我都會珍惜。

不管你會怎麼講，你怎麼做，也不會影響我的心情。

你知道，有時候男孩更難捉摸。難捉摸，愛人或朋友？

現在到永遠我真會感覺要，一想你，我的心就狂跳。

我的模樣記不記得牢？情人卡有沒有收到？

讀書想著你，聽歌想著你，大地和藍天，出現的全是你。

我才不管你的表情，我才不理你回不回應。

不想難為你，又不想放棄你。

決定告訴你，對不起對不起，我愛你。


你聽一聽我的心跳，你看一看我睡的不好。

喝水想著你，搭車想著你。闔眼閉眼間，出現的全是你。

我猜不到你的表情，我等不到你的回應。

不想難為你，又不想放棄你。

決定告訴你，對不起對不起，我愛你。

我只是害怕我們都沉默了。

我只是害怕我們都沉默了。

你什麼時候會回來...你什麼時候會出現...


麥斯米蘭演唱會，台北 (7/8) The Wall

預售票價＄650 現場票價＄900，

要陪我去麼？

然後不幸的他又出了新專輯，我要去哪籌錢啊...

話說...

在壓抑的這當下，

還真難熬...


話說發現自己真的很得警衛緣，

以前的會拿兒子照片給我看，

現在的直嚷著我好可愛是怎麼了，

話說今天警衛Ａ跟警衛Ｂ要交接，

正巧我下樓抽菸，

警衛Ａ叫住我，指著警衛Ｂ說：他覺得你很漂亮喲！

警衛Ｂ一臉茫然不知道發生什麼事。

當哭泣變成一種習慣。

『妳像個陀螺一樣。』你說。

「嗯？」

『被他抽了一下，然後徒留你在原地空轉，直到不支倒地。』

「可他總會在我倒地前又再抽一下...」

『所以妳才會搖搖擺擺的旋轉到現在？』

「嗯...」


當哭泣變成一種習慣，是很糟糕的事。

已經碎了...

昨天在畫室情緒失控，

哭著跑到樓下一口氣抽了5.6根菸，

為什麼我這陣子不斷的莫名掉淚？

原來是靜默來了，帶走了我一顆螺絲，機器鬆了...

而考試將至，樂生情況很差，於是我們都焦慮，我們也都累了，

我好想抱著個誰撒嬌，不停的撒嬌！

我會把你抱的很緊很緊，像是要把你壓碎溶入自己的身體一般，

我會輕啄你的鎖骨，在你胸膛磨蹭，在耳鬢廝磨中記憶著你的味道...


現在的我很脆弱，並不是一碰就會碎裂崩壞，

而是，已經碎了...

damn !

damn !

原來壓抑只會助長慾望。


我們都捧著血淋淋的心肺，

征在那兒，

不知該怎辦。


為什麼你們的愛情可以這麼快樂這麼簡單？

難不成真的是我的愛情細胞都很找罪受...

愛我的人和我愛的人。 歌詞。

愛我的人和我愛的人

作詞：許常德　作曲：游鴻明


盼不到我愛的人　我知道我願意再等

疼不了愛我的人　片刻柔情他騙不了人

我不是無情的人　卻將你傷的最深

我不忍　我不能　別再認真忘了我的人

離不開我愛的人　我知道愛需要緣份

放不下愛我的人　因為了解他多麼認真

為什麼最真的心　碰不到最好的人

我不問　我不能　擁在懷中直到它變冷

愛我的人對我癡心不悔　我卻為我愛的人甘心一生傷悲

在乎的人始終不對　誰對誰不必虛偽

愛我的人為我付出一切　我卻為我愛的人流淚狂亂心碎

愛與被愛同樣受罪　為什麼不懂拒絕癡情的包圍

所以是我犯賤麼？

「妳的愛情細胞都很找罪受。」妳說。

我儲夢的城座起火了，在雨中。

生命是一條走向無盡等待的路，

而我儲夢的城座起火了，在雨中，

我怔怔地站著，

觀望一個人，

如此狂猛地想著，

另外一個人。

別累壞了...

胡思亂想ing...

一顆心懸著，擔心...

金星人。

在無止盡的沉默中我繼續走著。

金星是一個被雲層覆蓋著的悶熱星球。

因為熱和溼氣，居民大部分都早死，

也因為這個緣故，他們心中充滿了愛，

所有的金星人都愛所有的金星人，

他們既不恨別人、也不輕視別人、

不說別人壞話、不殺人、不吵架，

有的只是愛和體貼。

『譬如今天就算有誰死了，我們也不傷心。』

金星生的沉靜的男人這麼說著，『為了補償這些，我們只好在有生之年盡可能多愛一些，以免將來後悔。』

「你們是說提前先愛起來嗎？」

『我實在不清楚你們的用語。』他搖搖頭。

「真的能這樣稱心如意嗎？」我試著問道。

『如果不是這樣的話，』他說：『那麼金星豈不要被哀愁埋沒了嗎？』

就像。

就像一陣風，

吹過了，

什麼也沒留下。

是...?

水是...。

火是...?

雨。

似乎會下整晚的思念，雨。

surprise。

surprise

看起來很可口的美食先生，

那我就知道下次月圓要用色誘術啦～

Un corazón que late por vos

我多希望是你對我說。

樂生焦慮症候群。

樂生焦慮症候群的症狀如下:

1、對於古蹟保存、人權、醫療、文化、漢生病等各種和樂生相關的字眼非常的敏感。只要有類似 議題、討論或是文章都會注意，不但會注意還會想到在目前的樂生會要怎麼做。

2、有感於主流媒體對於樂生議題不管是有意或是無意的忽視，而經常流連於快樂‧樂生─青年樂生聯盟行動網頁、理想的藝術節：樂在生活，跨界串連 、與媒體對抗、苦勞網、綠新莊、立報、全民訴願救樂生等所有和樂生運動相關的網站，希望能獲得目前最新的資訊。

3、和朋友聊天，不管他支不支持樂生運動總是會在聊天的話題中談論到樂生，如果朋友對樂生相關訊息不是很了解會馬上很熱心的為他解說，如果同是關心樂生的朋友於是在聊天的話題中總是離不開樂生。

4、即便他不是學政治、醫療、工程、法律的人，開始學習看捷運工程圖以及相關的工程討論、學著去看一些醫療上關於漢生病的文史及文獻、學著了解一些政治人物的政治語言、學著了解什麼是漢生人權法案。

5、有寫或是看Blog的人開始在自己的blog裡密集的出現和樂生相關的文章，即便不是要談樂生的事情還是會不自主的會寫到樂生(如這一篇)。而訂閱RSS的也開始多了很多和樂生相關的Blog，不喜歡在blog上貼貼紙的人，也開始貼上許多和樂生串聯相關的貼紙。

6、每天在Google的搜尋上總會打上"樂生"兩個字

7、因為手上都有樂生那卡西的專輯，所以三不五時就會拿出來聽，聽著聽著眼淚就會很不爭氣的掉了下來。

8、如果時間上(或者體力上)允許的話會希望有空就往樂生跑。

9、對於其他非樂生的議題如司馬庫斯、大龍國小、松山菸廠、關愛之家等議題也開始關心，於是開始有了一種資訊爆炸的焦慮。如果是blogger心中總是浮現出我們是部落客，我們累的半死這句話，不過雖然累的半死，還是經常熬夜爆肝寫東西。

10、對於某些政治魔人的言論實在是不能認同，對於總是被稱為"樂生派"或是"樂生世代"更是感到一種無以名狀的囧。

是多情還是無情。

是多情還是無情。

可以規定你每天都要說晚安麼？

不行噢！拜託～

鬼道理。

相愛　不如相知
與其執著痴念　不如化為祝福
不要讓你愛的人　被你的愛所磨蝕
反過來　以你的愛　讓他得到力量　展翅高飛
假若真的有緣　就算分隔兩地　心仍會在一起
真正愛一個人　必定以他的幸福　當作是你的幸福
若然有人　能比你給予他更大的幸福　你就把他送到那裡去


什麼鬼道理，

看的懂，做不到啦。

我就是貪心，我就是想把他吃掉嘛。

啊~~

（任性賴皮撒嬌+地上翻滾）

會不會？

會不會，

很多曾經堅持的執著，

到頭來，只是自己莫名其妙的任性罷？

始終只能站在原地望著你的背影。

果然是赫爾蒙的關係。

開始懂 。 歌詞。

開始懂
作詞：天天　作曲：董修銘　編曲：王豫民

秒針往前跑　不停的環繞　時間無形的走掉
肩膀很驕傲　能給人依靠　卻沒永遠的美好

有一種背包　就叫做煩惱　印著沉重的記號
只要放下後　不用去尋找　快樂會等你微笑

＊開始懂了難得　所以更珍惜　生命很奇妙　你我能相遇
　開始懂了給予　所以在這裡　我會一直陪你

記住這一刻　彼此在這裡　呼吸相同的默契
一樣的心跳　我們的記號　不用言語就知道

承諾沒聲音　卻能感覺到　會陪你我直到老
如果你問我　希望有多高　只想看到你很好

Repeat ＊

＃開始懂了共鳴　只有一顆心　生命在重複　是一種神奇
　開始懂了歡喜　所以會開心　從此沒了妒忌

喚不來就用誘的。

或許，

幸福是一瞬之光，

而我只能靠攏長的回憶過活。


喚不來就用誘的。

so?

I will never know.

so?

Fuck You!!

原來。

戀愛，戀愛，

原來，

戀與愛是不同的字眼，

一半是甜蜜一半是苦澀。

你怎麼連話都說不清楚。 歌詞。

你怎麼連話都說不清楚

詞：毛毛 曲：周杰倫


想別的 可是在你眼中察覺什麼一閃而過

怎麼是像是寂寞 於是我更會沉默 沒說的 可是在你眼中察覺想像一而過

而我尷尬笑著走開 於是我裝做不懂 怎麼能拆穿你的不同

偏偏 這地球這麼擠這麼小這麼瘦 太陽刻意曬得那麼兇

記得有你在這一點以後 你怎麼連話都說不清楚

那溫柔的tone我聽得清楚 他站在我的身邊 你站在我的面前

怎麼這樣心裡會難過 你怎麼連話都說不清楚

那溫柔的痛我記得清楚 你站在我的身邊 他經過我的身邊

怎麼這樣心裡會難過 為什麼


想別的 可是我不能察覺什麼一閃而過

可是我喔喔像是寂寞 於是我喔喔會更沉默

沒說的 可是在你眼中察覺什麼一閃而過

喔喔喔像是寂寞 怎麼能拆穿不同 怎麼能拆穿你的不同

偏偏 這地球這麼擠這麼小這麼瘦 太陽刻意曬得那麼兇

為什麼你出現在他出現以後 你怎麼連話都說不清楚

那溫柔的tone我聽得清楚 我站在他的身邊 你站在我的身邊

怎麼這樣心裡會難過 你怎麼連話都說不清楚

那溫柔的痛我記得清楚 他站在我的面前 你經過我的身邊

忽然之間心裡有難過 為什麼

記憶有搭著天空 為什麼連車裡都聽的清楚

你站在我的面前 他站在我的身邊

忽然之間心裡有難過 為什麼

兩難。 歌詞。

兩難

作詞：StyLe　作曲：Kim Do Hyun

天空一片如浪花的雲朵 雲朵下藏著我放肆玩耍的笑容

你懂不懂我想訴說什麼 我總是表現的如此從容

不經要懷疑這麼做是對是錯 考驗著我的喜怒哀愁 喔

又有誰嚐過這種藏在心裡放不出的溫柔 還要再忍受多久 喔喔~

眼前難題我不能解 該怎麼做才最完美 愈見我 走入兩難的困境內

問自己幸福能不能給 或者退讓好過一點 好不好

give me one more chance to be the better man~~

電話聲回盪在腦海中 那頭傳來你的低聲細語對我說

考慮著有了我妳夠不夠 心情像無底般的空洞 好像只有你能夠填補我這寂寞 我能懂你為何這麼說

又有誰嚐過這種藏在心裡放不出的溫柔 還要再忍受多久 喔喔

眼前難題我不能解 該怎麼做才最完美 愈見我 走入兩難的困境內

問自己幸福能不能給 或者退讓好過一點 好不好

give me one more chance to be the better man~~

試著讓自己接受他一定能讓她好過 看見她臉上翻著天幸福圍繞身邊我體會安慰的滋味~~

眼前難題我不能解 該怎麼做才最完美 愈見我 走入兩難的困境內

問自己幸福能不能給 或者退讓好過一點 好不好

give me one more chance to be the better man~~

i can be the one i still the one for you

ho~ yes the baby

i still the one i still the one ~

回歸。

一切又回歸"想要"與"需要"。

那...

壓抑掉一些什麼，

轉移掉一些什麼，

只剩下微笑的陪伴與靜待，對你。


我要的，

你們都只能給一半，

那...

就分工吧，我說。


我還是會給你一朵玫瑰，

只要我有一個擁抱。

夏天落淚的季節。

梅雨季節來了，

夏天落淚的季節。

我們都是善良的。

傻子。

傻子，

我沒有甩開你的手。

其實。

其實我好喜歡你輕輕撫起我的嘴角。

救了我。

差一點就要死了，我想。

腦海中浮現割腕、跳樓、吞藥，諸如種種的死法，

最後浮現了你和你和妳的臉，

傳了封訊給妳：倘若我哪天決定離去，妳將會是我唯一的牽掛...

妳回：那就...努力展翅高飛；遊走在天崖邊際，累了...偶而想起我。或許我正在山谷幽靜，等待妳的拜訪...

妳殊不知，妳救了我，

又一次。

或許是吧。

兩個焦慮的孩子，

我們都只是害怕吧。

知道麼。

想找人陪不等於喜歡喲，

這樣下去會有人受傷的。

知道麼。

掙扎。

人がいくら手を伸ばしても　人の中に届かない場所がある

請問，有比較不色的蠍子麼？

將會落入哪團漩渦？

「腦袋瓜裡在想什麼呢？」我問你們也問自己。

糟了。

殺出了個程咬金，

別竄改劇本啊。

哈哈哈。

落花有意隨流水，流水無情戀落花。

有沒有這麼悲。

無能為力著。　　


連絡=\=想念，不聯絡=\=不想念。

憤怒。

我仁至義盡了。

大概吧。

為了不讓自己受傷，

所以我這輩子絕不會再做出告白這蠢事。

大概吧。

都是假的。

黏呼呼，甜滋滋，

其實連個屁也沒有歐。

流浪狗。

在寵物眼中，我們是牠的神，牠的一切，儘管在牠將死之際，眼中也只有我們

這是很深很深的羈絆，會一直交纏在彼此輪迴中

若妳有天遇到某個人，他也許也沒多好，甚至很不怎樣，但妳就是被他深深吸引

眼中只有他，能為他奉獻出所有的自己也不覺得辛苦

那在某一世裡，妳必定曾是他的寵物


那我究竟當過多少人的寵物，老是著這種魔

朋友說: 妳上輩子一定是流浪狗


流浪狗是麼，那不知道終究有沒有人把我撿回家

不瞑目。

贏了，可是死了。

我沈默，長長地嘆了口氣。

「妳面對妳喜歡的男性時，」她喝了一口剛剛醒透的紅酒，然後注視著我的眼睛說：「總是一而再再而三的觀察，然後不斷推翻自己先前的看法，直到你對他失去興趣，」她再度喝一口紅酒，然後用一種懶散的姿勢端著酒杯，舒服地蜷在沙發裡。「是吧？」她得意地說。

「我不明白，妳想說的是？」我說。

「妳一直害怕跟隨自己的感覺說出喜歡或愛，因為你害怕後悔，甚至是害怕失去。」她搖晃著酒杯，注視著杯子裡的酒繼續：「換句話說，你害怕的是擁有。」

「或許我想要的是絕對的契合。」我掙扎著抗議道。

她笑了笑：「這真是賭徒心態。想最後一博的賭徒往往輸個精光，不是嗎？」她放下酒杯，點起一支煙：「不過就是跟著感覺走而已，享受的是過程，並不是輸贏本身，不是嗎？」

我沈默，長長地嘆了口氣。

望著黑暗窗外的雨，心裡想像著無邊無際的大海，這些無聲的雨點打在海面的樣子。

難得這麼接近死亡。

我要死也不是失血過多而死，

而是被自己挖的深洞給摔死。


啊也太深了一點，

我都跳這麼久了怎麼還沒見底。


我知道我會聽見咻~蹦的聲音...

我知道會腦漿四溢，

血肉模糊的，

我知道在最後，

我會變成黏糊糊軟綿綿的肉餅。


可你怎麼捨得...

15分鐘。

在冗長的沉默之後...

退路。

得學習給自己留條退路，

免得再死一次。

美人魚。

在黎明的曙光照耀下，

化成了五彩繽紛的氣泡，

往粉紅雲彩的深處飛去。


本是想等看到你下班，

我再安心的去睡的，

可，我太累了，

再不睡明早我就真的跟美人魚一樣，

化為泡沫了...


不過這人好像是掛網，

那我等個屁...

還是？

是發現了什麼？

還是我太多心？

別崩壞，拜託...

傻孩子。

『怎麼還不睡？』我問。

「我在等他。」妳揉著惺忪的雙眼。

『傻孩子，他睡了吧，他也累一天了啊。』

「不，他會出現的！！」

『唉，妳的眼睛都快閉起來了。』我輕捏妳的臉頰。

「嗯～他會出現吧，他會出現吧，他會出現吧...」妳呢喃的趴在桌上漸漸睡去。

『傻孩子。』我幫妳披上外套，心頭滿是不捨。

是說我麼?

披著羊皮的狼。

緣

不是緣，

是自找的。

童話。

童話禁不起往下猜想，

因為王子與公主通常是兩個世界的人。

拜託...

好近也好遠，

不多情也不無情。


「我可以喜歡他麼？」妳問。

『不行！』我怒斥。

「拜託...」我瞧見妳眼底淚光。

『拜託...別毀壞這一切...不要再貪心了好不好...』而我哭了。

崩壞

倘若崩壞了，

就說再見吧。


鳥兒想飛，

讓我出走好不。


我只是想離家，因為瑣碎事總被管制。

人終其一生，

追求的是理想的生活狀態，

無論生理或心理，我說。


放手，讓我走出自己的路好不。

維納斯 Venus

我該把妳和夏日相比嗎

妳比它更可愛　更溫婉

五月的嬌蕊會被狂風吹落

夏日的租約轉瞬到期

有時驕陽如炙　灼亮耀眼

但烏雲常遮蔽它金色的面容

芳華紅顏　終將衰敗

命運無常　自然更替

但妳永恆的夏日不會消退

妳擁有的美麗不會湮滅

死神難誇妳在他陰影裡盤桓

因妳已在不朽詩篇與時間合一

只要斯人尚能吐息尚能見事

此詩集將長存予妳永生


維納斯　Venus

4/13我生日當天上映

有沒有這麼想看

可是我不想再一個人去看電影

然後被旁邊的阿姨問說：妳一個人來看電影喔？

悶死了

響

剛剛家裡電話響了一聲，

害我的心跳漏了一拍，

只響了一聲...


哪個王八蛋打來響一聲就掛掉啊！！

嚇人啊！！

貪心鬼。

『如果你不貪心的話，這樣也就夠了。』妳說。

而我啞了，

因為我知道我要的更多。

用生命捍衛樂生，用行動展現正義，415樂生大遊行。

各位關心樂生院的朋友，我們誠摯地邀請您在4月15日 這個緊急而迫切的時刻，也就是樂生院強制拆遷公告到期的前一天，與樂生院勇敢的阿公、阿嬷一起走上街頭，向政府展現民間社會的力量—我們竭力追求一個捍衛弱勢人權與歷史正義，尊重文化與生態環境的進步社會！三年多來有許多次告急，這一次恐怕真是最後決定的時刻了。

集合時間：4/15(日) 下午 13:30
集合地點：中正紀念堂大中至正門

在社會各界朋友努力爭取下，文建會委託同樣專精捷運專業的欣陸公司研擬了90％原地保留 方案。然而，方案2/5日才送至行政院，2/27就被行政院退回。 3/16兩百名警力入樂生院張貼強制拆遷公告，限期一個月。情急之下，我們兩次包圍蘇院長官邸，用身體作為唯一的武器換得行政院口頭上的緩拆承諾，委由公共工程委員會主委吳澤成進行協商。然而，事情並不樂觀！！台北縣長說：「只要行政院不指示，四月十六之後隨時拆樂生。」

如今，恐怕是樂生院存廢最後的決戰時刻了！

要是這場決戰我們輸了，結局將是4/16之後台北縣大批警力長驅直入，踐踏過樂生院老人家們殘弱的身軀；如果我們打勝了，行政院將決定扭轉政策的方向，細緻的研商雙贏的方案，讓樂生保存、院民續住的政策方向可以確立。

有人問，為什麼樂生院的留存值得我們付出如此的代價，甚至生命來捍衛？我們要說，樂生院是一個希望的空間，它將為我們存留一盞希望的燈火，讓我們看見不公義的政策有機會改變，人性尊嚴與公義的價值可以被真正實現。樂生院的保存，不僅攸關這些被國家錯誤政策剝奪人權一輩子的老人家晚年的生存處境，也是渴求公義與愛的民間社會的堅定呼聲：我們從此不再接受權勢與利益踐踏弱勢者的人權，不再容許粗暴的工程抹除屬於人民的文化、歷史與記憶；我們要往後的公共政策尊重生態環境、真正照顧老殘疾病者的生活福祉與尊嚴。

正如日本動畫導演宮崎駿對於同樣是漢生病療養所的全生園的描繪：「這些病患生活過的地方，照理說應該充滿著悔恨和悲哀的氛圍，卻也沒有一點可怕的感覺；站在這裡，只覺得有種嚴肅的、溫暖的心緒湧上心頭。」樂生院正是這樣溫暖而肅穆的空間，而當中勇敢的長者們為著美麗的家園、人性的尊嚴的艱苦奮鬥，更是這樣激勵著我們：這一場戰役，我們一定要贏！

這一次，我們懇切地邀請您務必一定要在這個決戰的關鍵時刻走出來，讓這樣的呼聲足以撼動政府不公義的作為，讓公義的價值確立成為實質的政策，為台灣社會留下希望的空間！

我們這次遊行的訴求如下：

1. 政府承認機廠選址樂生院為錯誤政策，未來台灣之公共工程應徹底反省此錯誤確實尊重弱勢人權、生態保育與文化資產。
2. 恢復漢生病友尊嚴，確保樂生院民免於強制搬遷之威脅，並保障其原地續住與在地老化的權利。
3. 依法審查與指定樂生院為古蹟，並爭取成為世界文化遺產，規劃兼顧院民生活、社會教育與地方發展之「樂生人權文化園區」。

主辦單位：青年樂生聯盟、樂生保留自救會、台灣人權促進會、專業者都市改革組織



快樂‧樂生─青年樂生聯盟行動網頁
http://www.wretch.cc/blog/happylosheng

樂生.劫運 - 樂生保留運動抗爭影像紀錄
http://www.im.tv/myvlog/pinglhow

樂生院完整說明(含Q&A)
http://www.wretch.cc/blog/happylosheng&article_id=3528457

在黑米上的樂生
http://www.hemidemi.com/bookmark/tag/%E6%A8%82%E7%94%9F

苦勞網
http://www.coolloud.org.tw/


還有，我們4/8有組訓，是有關於樂生若遭遇到最壞的打算就是16號之後政府來強迫搬遷的一些防守與隨機應變，直到如何被警察抬走才不會受傷（驚！）

(補充一點，這次遊行是有合法的申請集會遊行)
有意願去遊行亦或是組訓的朋友可以跟我聯絡

災難、獅子、哀傷、命、辛苦、夢

災難，

那我寧願被獅子吃掉。

或許也是因為心底的哀傷，

那就這樣子吧。

命中注定的，

要辛苦的做這場夢。

橋

今天站在橋上，下著雨，

真的好寂寞好寂寞。

最終

理當只出現在夢裡的，

最終還是會回到夢裡。

我哀傷的，喃喃的，

說著。

自我

自我型（與別不同，自成一格）

您樂於活在邊緣，而且在人生的所有層面追求不尋常、藝術性且富含意義的事物。
您具有美感的洞察力，以穿著和環境來表達自我的獨特性。
您把焦點放在關係和感覺，所以儘管對工作抱持理想，找到理想伴侶卻是第一優先。當一份新的關係出現，或是既有的關係出問題時，工作很快的就會被暫放在一旁。

優點：
您對別人的受苦具有深層且天賦的同理心，會立刻拋開自己的麻煩，去支持並幫助在痛苦中的人。

缺點：
您會主動追求「負面」情緒。當生命過得越來越平淡時，您會產生出一個情緒危機，如果任何人試圖跟您講道理，都只會令您變得更憤怒不悅。

愛情：
您傾向以「若即若離」的方式面對愛情。距離越遠，對方看起來就越完美。
您情緒變化範圍太廣，太強烈，再加上若即若離的習性，對於伴侶而言很難確切知道如何和您建立關係。

您只要在交往過程中碰到一丁點難題，或是預見自己會被拒絕，您便會推開自己的伴侶。
「我寧可當那個先離開的人，也不要當被遺棄的人。如果我失去了掌控權，那是相當可怕的事。」

安定方位：改革型
在安定的狀態下您會開始有完美主義傾向，去批判自己和別人。

壓力方位：付出型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得痴纏，失落，抑鬱和行為反復無常。很需要吸引別人，以獲得讚許。

建意：
每天找些正向的事情，並加以慶賀
享受世俗面，去看看平凡中的不平凡
覺得自己特殊而正確時，在行動前先花時間考慮清楚

最渴望：能更深入的了解自己，看透人生
最恐懼：自我身份的模糊，感情世界的缺陷
最難達到的美德：平衡 (Equanimity)
最難克服的執念：憂鬱 (Melancholy)

http://www.parttimelove.com/PartTimeLove/Assessories/NineType/_Paper1.aspx

沉默，良久良久...

最糟的情況也不過如此罷？

沉默，良久良久...

只，

我不懂體諒。

我好自私。

我做不到。

我好無力。


好多話我褪去掙扎的外衣，說出口了，

只，你們仍無法理解罷。


加油！

我對自己如是說。

我在等你，我一直在等你喲！

『我在等你，我一直在等你喲！』她喃喃的說著，手緊緊的握著你的名字。

我疼惜的望著，

直到她再度沉沉的睡去。

飄散

隨著蒲公英，

飄散了。


別對我說一些什麼，

會四處灑下希望種子的屁話，

世界沒有這麼美好，

除非你是我的全世界。

撲火

又有隻飛蛾撇見了一抹燭光，

撲來...

只可惜我的燭火只想燒毀，你。

學習。

學習，釋放愛。

將我視為必要的存在，

會是誰？

心頭願不願意吊？

心頭願不願意吊？

我問。


光芒是看的見摸不著的喲！


而我，

仍是留不住任何。

空腹。

我該如何告訴你，

我空著腹只是為了將你吃的一滴不剩。

這才發現牠已經被我掐死了，親手。

問問心裡那個小猴子 ，就會知道怎麼走才是對的。

我問了，牠不回答。

我嘶吼、我怒喊。

這才發現牠已經被我掐死了，親手。

無能

那天晚上楊祖珺上台的時候，

我溜到側門口去抽菸，

而阿添叔也在門口抽菸，

外頭雨下的好大，我摟著他，

一面聽楊祖珺唱歌，他一面跟我說了好多好多樂生的事，

還一直跟我介紹來幫忙的大家，

一直到了最後要大家一起手牽手，

我要牽他的手，這才發現他那短了好幾節手指的手，

沒辦法好好握住我的手，我都快哭出來了，

我摟著他，握著他的手，他還一直問我會不會冷，

還一直用嘴巴哈氣要暖我的手，

我那時真的是好難過噢，我真的沒有辦法幫他們做什麼，

我能做的只有擁抱，跟一直一直的握著他的手....


我好無能...

我只是...

妳叼著菸，蜷縮在床頭。

『妳只是不甘寂寞吧？』我笑說。

「妳懂個屁！」妳怒吼，

「我只是...」而眼淚卻不爭氣的落了下來喲。

樂生

人終其一生，

追求的是理想的生活狀態，

無論生理或心理，我說。

那為什麼樂生院民沒有這權益？

誰

我允許你對我扯謊，

至少再一千次。

誰會在你誠實的眼底仍希求，

這迂腐的真相呢？

如同我的愛情般。

『路上好多狗腳印喲！只是，怎麼沒有一個是完整的？』我說。

「是啊，如同你的愛情般。」妳說。

『幹！』

這樣啊？

眼淚的大小，是不是和眼睛成正比？

淚珠的晶亮，是不是和固執成正比？

『不是，是和傷心。』妳說。

「這樣啊？」我睜大眼，很驚奇的樣子。

而我們都哭了。

『下著雨的夜裡總能讓我感到焦慮。』妳呼出一口菸，說著。

而煙霧瀰漫，我看不清妳的臉。

「吶。」我向前擁抱妳，很緊很緊，像是要把妳吸收進自己身體一般。

『說愛我，好麼？』妳說。

「說愛我，好麼？」我說。

而我們都哭了。

被噎死了。

『我現在好焦慮，好想吃巧克力。』我說。

「吃吧，吃飽點。」妳說。

『吃了一根香蕉，考了兩片吐司，一片加起司ㄧ片有花生醬，等等再吃餅乾，會肥死。』我笑了。

「沒關係，我也很胖。」

『噢 麵包烤好了！』

「去吃吧，啃食你的寂寞。」

『是啊，都噎死了。』

「大口大口吃，要記得現在的感覺噢，或許以後你就會懷念寂寞了。」

『或許吧。』我嘴裡塞著吐司。

天冷怎比的上心寒，我的心只是想把寂寞吃掉，卻被噎死了。

所以到最後

『妳的就是妳的，不是妳的，即使抓的再緊，也會從指縫間溜走。』妳說。

「那掙扎什麼，哭什麼？」我問。

『所以到最後都只是徒勞無功罷。』妳吐了口菸，笑著說。

我也笑了。

四季

已經遇見了來自秋天的男人，

來自春天的女人，

冬天的男人，

那夏天呢?

會是誰？

很顯然

「我會咬指甲，以及指甲邊緣的皮膚，也會拔頭髮，然後將髮根吃掉。」

「而有一次有人告訴我這是一種心理學，若非我有自毀傾向，所以我想傷害自己；

要不我是自戀狂，所以想吸納自己。」我說。

「哪種說法是妳？」

我點起一根菸。

「很顯然，兩個都是。」

2007/03/16

這是從何時開始的習慣?

每當收到簡訊，
我便會用左手拇指將發訊人的名字遮住4/5，
留一條莫約0.2公分的縫隙，
讓自己隱約知道是誰傳來的訊息。

是害怕還是希望驚喜？

2007/03/11 - 2007/03/15

2007/03/11

我的鼻頭肉好吃麼？我問貓。
我的心頭肉還順口麼？我問你。


2007/03/12

我知道，只是眼底的陰影猶深。

那我要等到天荒地老海枯石爛然後孤獨終老麼？
我們無病呻吟著，愛情。


2007/03/13

「到這邊來呀，那邊也許有井噢。」你說。
然後夢就醒了。


2007/03/14

所謂的生是指在帶有老、病、死的骷髏穿上生命之衣。
--我心中尚未崩壞的部份


2007/03/15

如果義大利人知道了一九七一年自己輸出的原來是「孤獨」的話，
不知道會多麼驚訝？
---義大利麵之年

2007/0307-0310

2007/03/07

「妳需要的只是一個寬厚的肩膀。」妳說。

而我哭了。


2007/03/08

我不要再自己挖洞跳下去了。

由你挖吧，我跳。


2007/03/09

『只有熱戀的蠢蛋們才會問這蠢問題。』我說。

「沒戀愛可談的蠢蛋一輩子也沒辦法體會這個蠢問題。」妳說。

幹！


2007/03/10

而玻璃窗上的水氣兒，像淚水般的流下。

一個人，連在夜裡走至捷運站，都舉步艱辛。

復興生活

張小柔在後半段被加入，但是那傻妞不知道怎麼了一直耍口木...

今天偶然的對話如下：

always ”fine arts” 說:
不過我很懷念在台北的日子

always ”fine arts” 說:
怎麼樣都不會寂寞..

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
在復興的日子

always ”fine arts” 說:
嗯

always ”fine arts” 說:
很充實很充實的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
稅的很飽的日子 = =

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我們是睡仙阿

always ”fine arts” 說:
有阿彬的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
被胖子熊追殺的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
水墨課躲狐臭雄的日子

always ”fine arts” 說:
富哥說話請舉手的日子

always ”fine arts” 說:
美惠撕作業的日子

always ”fine arts” 說:
王志誠站在校門口挖鼻屎的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
躲在暗房看電影的日子

always ”fine arts” 說:
升旗在操場偷看一顆痣的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
一早遲到罰站的日子

always ”fine arts” 說:
楊媽練功坊的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
張志昇在台上上課我們在台下看A片的日子

always ”fine arts” 說:
總檢被幹樵的日子

always ”fine arts” 說:
林庭周玉婷在旁邊吵的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
英文課我只醒過一堂課 老師就開心的玩遊戲要為我加分的日子

always ”fine arts” 說:
黃芷祺打呼的日子

always ”fine arts” 說:
大霹靂算命的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
李明婷帶A曼的日子

always ”fine arts” 說:
劉淳華打死妳的日子

always ”fine arts” 說:
小痣用下巴頂書桌睡在角落的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
陳崇雅希特勒的日子

always ”fine arts” 說:
歐屁打嗝的日子

always ”fine arts” 說:
不對 她現在還是在打嗝

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
對

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我也想到這點

always ”fine arts” 說:
林童緒講話很小聲的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
她現在聲音也還是很小啊

always ”fine arts” 說:
是阿

always ”fine arts” 說:
張小肉巧克力派的日子

always ”fine arts” 說:
大豆中午吃便當的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我阿怪CD不知道被哪個王八蛋搞丟的日子

always ”fine arts” 說:
大大爸玩抱在一起的日子

always ”fine arts” 說:
在工廠拿畫板睡覺的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
護理課不鳥老師的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我嗆林行健的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
好想在嗆一次噢

always ”fine arts” 說:
我想把我們的對話放在我的無名裡面喔

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
在工廠拿畫板睡覺(我偷抱小痣)的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
真的

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我也想 無名都開好了

always ”fine arts” 說:
陳言欣上課大喊吵死了的日子

always ”fine arts” 說:
哈哈哈

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
謝維庸也會突然暴走

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
噢

always ”fine arts” 說:
噢

always ”fine arts” 說:
我懷念

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
吳奇隆滑壘呼喊維庸的日子

always ”fine arts” 說:
和小樹每天罵髒話的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
一天7堂課我只有一堂是醒著的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
大家都不知道我有來學校是怎樣

always ”fine arts” 說:
對啊是這樣

always ”fine arts” 說:
快畢業沒事每天化妝的日子

always ”fine arts” 說:
王淑禎割畫布的日子!!!

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
對 我剛忘了說

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
有想到 沒打出來

always ”fine arts” 說:
放學跟仁班一起看A片的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
對

always ”fine arts” 說:
吳奇隆蛤的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
教室門口遍地蝸牛的日子

always ”fine arts” 說:
工廠鬼故事特多的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
總檢搬畫的日子

always ”fine arts” 說:
上術科教室爬到很喘的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我是筋肉猴

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
哈哈

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
對

always ”fine arts” 說:
阿連每天語重心長的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
渣哥心已死的日子

always ”fine arts” 說:
對!

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
阿彬每天叫我們孩子的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
心理學變電影課的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
電影欣賞社玩牌吃東西的日子

always ”fine arts” 說:
趕作業趕到天亮的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我人像素寫社出勤的鬼日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
真的

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
早自習人像素寫楊媽當模特兒的日子

always ”fine arts” 說:
群智每次比賽拿到很多獎被眼紅的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
校外寫生能混則混的日子

always ”fine arts” 說:
麵包放在抽屜發霉的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
荔枝抽屜奔出蟑螂的日子

always ”fine arts” 說:
魏嘉億跟可惡那段日子

always ”fine arts” 說:
李明婷夫婦的日子

always ”fine arts” 說:
電腦課脫鞋子很臭的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
(有一次我跟小柔跟鳳君在國父紀念館遠遠看到阿彬來 我門就繞了整整一圈 沒想到阿賓從反方向繞過來抓我們)

always ”fine arts” 說:
哈哈哈

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
那次超誇張

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我們用跑的誒

always ”fine arts” 說:
在四號公園寫生跑去買麥當勞被阿彬抓到的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
拿著畫袋誒

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
對

always ”fine arts” 說:
植物園買貢丸湯問阿彬要不要喝的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
在四號公園邊畫邊打籃球的日子

always ”fine arts” 說:
中正紀念堂熱的要死跟小痣在咖啡廳裡面吹冷氣寫生寫生的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
好賤

always ”fine arts” 說:
哈

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
我都在曬太陽

always ”fine arts” 說:
某男生班在男廁鬥蟋蟀的日子

always ”fine arts” 說:
女廁總是有男生照鏡子的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
對

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
一年級的軍歌比賽

always ”fine arts” 說:
高一王燕琳丟抽屜裡的課本害我們去垃圾場翻的日子

always ”fine arts” 說:
王子麵很正的日子

always ”fine arts” 說:
林逢春賣化妝品的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
林逢春賣化妝品的日子 對 這真的很誇張

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
哈哈

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
林逢春完國王遊戲 我被挖鼻孔的日日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
英文早讀大家偷睡的日子

always ”fine arts” 說:
林逢春完國王遊戲 我跟楊雅竹互舔牙套的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
對

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
影片 小柔那兒好像有

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
找小肉一起來想好了

小肉http://www.wretch.cc/album/wwwrita 加入對話。

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
再想

always ”fine arts” 說:
噢

always ”fine arts” 說:
還有還有

小肉http://www.wretch.cc/album/wwwrita 說:
？？？

always ”fine arts” 說:
被阮佩佩服儀檢查的日子

小肉http://www.wretch.cc/album/wwwrita 說:
軟配配說 現在學生都在變遷

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
對

always ”fine arts” 說:
穿耳洞很興奮隔天被吳幼潔抓下午立刻癒合的日子

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
噗

小肉http://www.wretch.cc/album/wwwrita 說:
哈哈哈哈哈

always ”fine arts” 說:
燙中捲被說很像貴賓狗的日子

小肉http://www.wretch.cc/album/wwwrita 說:
哈哈哈哈哈

小肉http://www.wretch.cc/album/wwwrita 說:
好好笑喔

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
黃指其校裙快繃到爆炸的日子

小肉http://www.wretch.cc/album/wwwrita 說:
好噁喔

小猴 小跳跳 桃樂絲 天天 思緒跳躍? 我沒有王子，我不敢睡。 說:
喇叭屁股大道吐血的日子

小肉http://www.wretch.cc/album/wwwrita 說:
妳好壞喔

獨留我 一人

在倘著鮮血的貴妃椅上，

我遍尋不著秋天的影子，

連根髮都沒留下來，

在夢裡也不見春天的容顏，

生命裡了無季節，

心，

無以為繼。

心的距離

『妞兒，我這幾天回家第一件事就是上ＭＳＮ，認識了一個新朋友。』我說。

「是喔。」

『恩，我們就好像互相在對方腦袋裡裝了攝影機一樣，真是見鬼了。』

「我不喜歡網路世界，其實。」

『因為很虛幻麼？但隔層紗是最美的距離呦。』

「我不喜歡，我覺得，很無聊。我不喜歡網路的不切實吧。」

『恩，但你能確定面對面才是切實麼。人心隔肚皮。』

「但是我更不喜歡網路的感覺 ，我知道，沒有真實這玩意。」

『網路就是遙遠才有趣，在隔著層層的紗幔下，朦朧美。』

「猴子 ，我只要想到，對方，可能是個怪物，我就會覺得噁心，網路怪物多。」妳這回答令我啞口。


他是第二個，讓我愛上他自己的文字的人。

更何況，能夠寫出這麼溫柔優美文字的靈魂，能夠不清徹麼。


心的距離竟可如此貼近。


＂被留下來打衛生麻將，不用刻意等我了。＂

讓我想起了你...

＂你不用等我了。＂你是這麼說的。

是如此吧

我將靈魂出賣給惡魔

只為博取我已知道的答案之確認

我問:惡魔可以相信嗎

惡魔回答道:惡魔也守信的 總比一些天使好


而十二點到了，

灰姑娘遺留了一只玻璃鞋給王子，

我的謬斯也倒在血泊中。


但也或許是眼睛出賣了自己。

就像折斷一根筷子

原來

要讓一個人消失在自己的世界裡

是這麼容易

就像折斷一根筷子

因為不重要

也就因為不重要

少了根筷子的時候

只要拿透明膠帶黏起

那傷痕就好似消失ㄧ般

只是

仍然痛在心裡啊


掏心掏肺

誰會知道


仍是會想起

因為位置還在 不會消失的

只是 情緒起伏會漸漸淡化...

人都有太多太多的時候 只看見自己

為什麼要把我說的這麼不堪
你知道我不是這樣子的人
什麼叫做 “一副有資格評斷我的作品”
你根本就不知道
你每次問我作品意見時我心裡都掙扎很久
我要告訴你什麼 我該告訴你什麼 我能告訴你什麼
很多事我本希望在朋友相處間讓你了解
看來是沒機會了
有好多好多的事 其實你根本就不知道
有太多太多的話 我沒辦法跟你說

這件事我除了道歉還能做什麼
你不會知道這件事的起頭
是因為我很擔心你要出去的分鏡不OK
因為每次問你都沒給我ㄧ個完整的答覆
問你 你總說我沒耐心 但我著急啊
你也不會知道我幾乎每天都會問阿寶
你有沒有通知他開會時間或是其他事情
很多事情我急在心裡
我還能說什麼 反正你也不在乎

真不知道那時的我 堅持的是什麼
大半夜接到你的電話
因為你要反光板
一早起床摓完你拍作品要用的褲子
就扛著全開的畫版坐著捷運去你家
跟家人吵架 讓朋友生氣
最後只換回這句
“就是有很多人自以為假道歉的去打擾別人”
我堅持的是什麼
是屁
你根本就不知道也不在乎

人都有太多太多的時候 只看見自己
我看不見你在忙著 卻執意跟你說話
你看不見我的用心 就對我說出如此不堪的話語

對不起
我太在乎一些不在乎自己的人
以至於看不見自己
不知道 到頭來只是場空
我還能說什麼
都已經被貼上標籤
晾在那兒了

唉 其實
有很多事我知道你不是不在乎
只是你表現出來是讓人如此感覺
對於你的家人 我們助理 你的工作 甚至於是朋友
你總讓人感到你不在乎 讓我們感到不被重視
沒關西 反正我不重要

在你生氣之後 我仍持續敲你
我並不知道你認為這是打擾
我只是想關心
而這事我能做的也只是道歉 不是麼
沒想到你的回應會是如此
讓人如此傷心的

朋友們跟我說
要我別拿自己的熱臉去貼冷屁股
我不這麼認為
一開始錯在於我 道歉是應該的
無論你的接受與否
你可以不接受
但是你不能 將我說的如此不堪
因為我不是這種人

失眠的夜裡

有時只是基於單純的想幫忙與參與

而被他人誤解

參與 能讓我感到自己是存在的 被需要的

其實心中是感謝的 看見我

只是

在我有這些想法的同時

是不會有人知道的

在我有好多話想告訴的同時

卻已經來不及了

仍然漂浮在生命之外?!

這幾天

夜深了也不想睡

讓自己處在身體想睡但精神不想睡的狀態下

畫圖 發呆 上網 聽音樂

從離開畫室 到要回去上課的這段期間

我真的已經知道這就是我要的人生?!

還是仍然漂浮在生命之外?!

-----------------------------------------------------------

今天跟明淵去看了二輪片

兩部電影的片段讓我有種很強烈的"感動"

穿著parda的惡魔裡 那關於決定權的片段

跟頂尖對決裡 自身的矛盾與痛苦


原來 大家都是一樣的

無感

“沒啊 妳被fire了”
“噢”
怎麼聽到這話心頭連一震都沒有?!
無感?!
不可能啊 有時我心急都堆在心裡
我又怎麼了?!

東戳戳 西碰碰 還是回到原點
我在蠢什麼

別因為這種事連朋友都當不成吧

剛因想起國中時因為一本國文課本而被全班排擠
而讓我潸然淚下
原來從小的事件影響這麼大
都多久了 多久了…

往往小事總打的我最痛最痛

人際關係一直是我的死穴
總不知道該如何交朋友
朋友間的談話內容是什麼
我很無趣

想想
或許我真的在某些溝通上有困難吧
從小時候就被診斷出有自閉症
而前陣子我爸又老叫我去看心理醫生

噢 健保卡在身上
但是我討厭醫生

這是

怯弱嗎?俗辣嗎?
其實是因為覺得錯在於我
我不該隨便答應又毀約
才會因此放軟態度

但是妳
曾立玲
有沒有想過妳的態度
一點也不想跟我說清楚找我做什麼
我都還沒問妳怎麼會有我這隻手機號碼勒
而好歹他也是我老闆
妳的態度需要這麼差嗎
妳是沒義務告訴他妳找我幹麻
但是他只是需要卻認我的安全
還有
我跟妳是不熟啊
自從妳一年級當完班長之後就去升學班了
請問之後有再見到幾次面?
我們有約出去幾次?
妳有聽我吐露心事嗎?
妳有找我聊天嗎?
請問一下妳熟的定義在哪裡?
同班一年?
在學校有見過幾次面?
如果是這樣的話妳跟全校都熟啊?
每天朝會都會聚在一起呢
大家都知道我不是一個容易發脾氣的人
這次是因為妳的態度實在太差了
妳自己好好想想吧

原來

原來我是不存在的

我活在與它人的連結裡
為別人而活
沒有個體
倘若這些連結泡沫化或是消失
我亦不復存在

你們出現在我的生命裡
即便一秒也罷
我為你們而活著

我出現在你們的生命裡
即便一秒也罷
我為你們而活著

不是要你們如何
只是希望有人能了解
我是這麼樣的一個人

我是不存在的...

總會

總會看見
那些骨子裡
同我一樣悲傷的人們
物以類聚?

我實在不太敢"稱呼"大家是朋友
朋友的定義在哪
什麼叫做朋友
你在稱呼他們朋友的當下
他們心裡也會如此認為嗎
"恩 我們是朋友啊"
還是
"靠 誰跟你是朋友阿 我們只不過見過幾次面罷了"
但這心中的OS
總是令人心痛的那句

因為曾經被許多
自己認為是朋友的人不當自己是朋友
所以現在才會如此退卻吧

突如期來的情緒激烈波動

突如期來的情緒激烈波動

便去了罷

沒變

依然如昔

欣慰

只些許遺憾

妳

我並不避諱被談論

我並不避諱被談論

但請別把我當作笑話一般來闡述

因為我知道我的反應是你們希望看到的

所以我才會有所反應

但是太過了

我還是會動怒的

一個365天的結束，又一個365天的開始。

回想起去年倒數的情景
在怡園山上 遙遠的101 彷彿爆炸般的煙花?!

今年跨年跟往常一點也不一樣
不是待在家裡盯著電視倒數
也不是在怡園山上遠眺著101的美麗煙火

謝謝盧郭的咖啡
謝謝家瑜的焦糖字
謝謝思佳的提醒
謝謝宜涵說我是女孩子?!(激動?!)
謝謝永慶 阿怪與"青蔥"?!的歌聲
謝謝阿財的紅酒
謝謝向冠穎的下妻物語跟電腦
謝謝優酷瘋狂被逼著幫我按摩肚子?!
謝謝李哥 毛牛 阿白 歐屁 喲喲 豬若皮跟酒鬼的簡訊
謝謝小肉的電話
謝謝一起跨年倒數的大家

2007年 沒有新的希望
仍是希望自己能夠走出迷霧 而他也能夠

倘若能找回自己，便是最美的結局。